Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает сонный Ангел:
- Мyжик, тебе чего?
- Как чего? В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего?
- Hy, было... Идy и вижy: хyлиганы y женщины сyмочкy отбиpают. Hy я подошёл и дал самомy здоpовомy в моpдy.
- Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было?
- Да пару минyт назад.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
1. ты на 70% состоишь из воды.
2. ты не бываешь в дорогих ресторанах.
3. некоторых людей от тебя тошнит.
вывод: ты - доширак.
— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
Пошли 3 мужика в баню: Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки,
у Бизнесмена — живот,
а у Депутата — язык.
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? (Андрей Аршавин)
Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор озвучивает диагноз:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Доктор, мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то?
Мужик:
— Я буду говорить, а ты - делай. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигай. Так... Теперь впихивай в очко мазь!
— Чем? Руки-то заняты!
Мужик:
— Вот доктор - СУКА!!!!
Стучит мужик в калитку соседа... Подбегает собака и говорит:
- Дома никого нет!
Мужик чуть не обосрался...
- Ты что же - не лаешь???
- Да пугать Вас не хотела...
Убеждённый Оптимист:
- Я считаю, что стакан всегда наполовину полный!
Реалист:
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя - наполовину сытые медведи.
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну Часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
***
- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приёмов пищи должно соответствовать количеству секса...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
***
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
***
- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...
***
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
***
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
***
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
***
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
***
1. Что-то начало болеть.
2. Идёшь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь: совместимость с алкоголем.
5. ...Знаете, а не так уж и болит то.
***
Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает...
***
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.
***
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу...
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!
***
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит...
- Так мне нечем отдавать...
- А вам и не придётся...
***
Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
***
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
***
"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
***
Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...
***
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...
***
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
***
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
***
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.
***
Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!
***
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
***
А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.
***
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...
***
Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...
***
В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина
очень любила,
Но все же она
захотела узнать:
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала.
Раздумывать долго
зять старший не стал,
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев,
свалился с кровати:
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о
событии этом,
На речку помчался
буквально с рассветом.
И с ним тоже самое
там приключилось,
Увидев его, теща в
речку свалилась.
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от
волненья не спит,
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина
немного попроще,
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку,
А теща как водится -
в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз
теща взглянула,
А зять - хоть бы хны!
И она утонула.
Поплелся домой
младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит,
провалиться на месте!
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!
"ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дед скончался.
В части построение на плацу. Бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в "СС" "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина. Полкан вытирает лоб и орёт басом:
- Я называю - это бл... ВОЗМЕЗДИЕ!"
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор: — Ну шо, шановный, попал? — А что случилось? — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!
Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку *и говорит:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
- Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
- *Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто-то был на этом дорога!
Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Два сотрудника милиции едут в патрульной машине. Один говорит другому: — Вася, посмотри, мигалка работает? Тот высовывается из окна и смотрит на крышу: — Работает! Не работает. Работает! Не работает…
Выхожу сегодня со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой-блондинкой. Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом, выдала:
- Не надо ля-ля, я по главной, а вы с грунтовки выезжали...
И, оставив меня тупить, пошла дальше.
Вот тебе и подколол, крашеная, видимо…
— — —
Молодой лейтенант на учениях рванул в деревню.
Там гарная дивчина. Она: - у меня условие - кладёт грецкий орех на стол - своим прибором расшибешь, я твоя.
Он естессно за один удар разбивает и любовь жесткая все учения.
Прошло 30 лет. Он уже генерал, в той степи уже с инспекцией, прибыл в ту же деревню, дама также гарная, с тем же условием - орех. Генерал: - нет, адъютант, занести кокос! Тот занес, генерал его прибором пополам - хрясь! И до утра жесткая тема.
Утром она: - ты такой же горячий, но к чему эти генеральские понты - кокос? Я ж просила только орех.
Он: - годы идут, зрение-то уже не то...
— — —
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Приходит мужик к врачу.
Врач спрашивает: — На что жалуетесь?
Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину.
Доктор смотрит на него оторопело и говорит: — Да вы что, радоваться надо при таком—то орудии!
Мужик отвечает: — Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
Скорая с сиренои с мигалками толкается в пробке. Везут чувака после аварии без сознания.В какой-то момент он открывает глаза все плывет, приподымает голову видит водилу и доктора. Чел :Доктор вы куда меня везёте!? Доктор: В морг! Чел:доктор так я ещё не умер Доктор: ну мы ещё и не доехали!
Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.
Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок
— А сколько тебе еще осталось?
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.
Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
