[ВВ]

85-летний дедушка должен был сдать анализ спермы для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал:"Возьмите эту баночку домой и верните завтра образец для анализа". На следующий день 85-летний дедушка пришел в кабинет врача и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста. Врач спросил, что случилось, и дедушка объяснил:"Ну, доктор, сначала я пытался правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь свою жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Тогда она попробовала с помощью рта, сначала с зубами, а затем без них - ничего не вышло. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она пыталась тоже: сначала обеими руками, плтом засунув под мышку и даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло". Врач был в шоке:"Вы попросили свою соседку? Боже мой!" Старик ответил"Да, но никто из нас так и не смог открыть эту чертову баночку!"

[alex ast]

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады..

- Скажите, корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное покрепче привязать...

Пара занимается любовью, (мужчина сзади).
Партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
— Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
— Да смотрю, ушел ты или нет!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Девушки должны быть алкоголенькими!

Он: — Ты ж мой пончик
Она: — Пончик потому что толстая???
Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл*дь не cекc, а дискотека!!!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Insider]

@alex ast,
такую нашел книгу?

[Снупи]

[alex ast]

Сообщение от Insider

@alex ast,
такую нашел книгу?

Нет. А ты, вы, смотрю, нашли и прочитали до дыр?

[Luchevoi]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

[Luchevoi]

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:
Будем мы вас ебать...
Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..
Привели богатырей к хану, говорит хан им:
- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.
Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.
Едут они на Русь, говорит Илья:
- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.
- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.
А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

[Bazon]

[siraj]

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Давно так не смеялся .......

[Bazon]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и *** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: *** ему от Единой России

[OlegVelsk]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"

[alex ast]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо слова "баян" произносит слово "классика".
А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Алевтина точно не знала от кого родила – от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

— Да не была я пьяная вчера!
— Ну да!!!!.... А кто орал: "Официант, принесите дверь, я хочу выйти!?!"



Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает «Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша …

[alex ast]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
Таксист ответил:
- Во время пророка не было никаких такси, так что выходи, и жди верблюда!

[CHIG]

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

[гримм]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня только выипать...

[гримм]

Вышли замуж
три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за
француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются,
рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему
сразу сказала: "Джон, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целый день не
видела. Через день привез мне
машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже
своему сразу сказала: "Пьер, я
убирать, стирать и гладить не буду".
Он обиделся я его целых два дня не
видела. Через два дня привез мне
машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему
мужу сказала: "Хасан, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целых пять дней
не видела. ... Только на шестой день
правым глазом чуть-чуть стала видеть..

[гримм]

Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.

[komarik]

Сообщение от гримм

Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.

Кого-то мне напоминает этот мужик....И кошка у него тоже есть

[alex ast]

В честь символа Нового года...

Сидит в российской глубинке на рынке грузин и продаёт горделивого красавца-петуха. Тётки в вязаных платках спрашивают, топчет ли этот красавец кур.
"Зачэм топчит? Это культурный питушок, антилигентный. Не позволяит сбе ничево плахого".
Все идут дальше. Соседка по прилавку объясняет ему, что петуха затем и покупают, чтоб он кур топтал. Грузин перестраивается и на тот же вопрос новых покупательниц отвечает залихватски:
"Топчит, ишо как топчит, всех топчит - и кур, и уток, и гусинь, и индюшек, и кошку, и сабаку..."
Спрашивают его, зачем же продавать такого яростного сексуал-демократа?
"Э, панимаишь, так ведь он и на жину заглядываться стал..."

ххх: идешь на корпоратиффф? дед мороз, ёлки, свечи? винишко сух.
ууу: Нахрен
ххх: чо так?
ууу: Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием. Так что - нахрен.

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, таки доллары менять?!

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

[Марыся]

Сообщение от гримм

Мужик пожаловался другу, что у него
болит рука. Друг ему говорит: - А вот
тут в магазине автомат поставили, и
он по одному анализу мочи за десятку
определяет что с тобой, да еще и
рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но
проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в
специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись
огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих
локтя. Делайте теплый компресс,
избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти". Мужик
думает: "Ни фига, до чего дошла
техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно
перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом
дочку, смешал все это, нашел в
кошачьем туалете какашку, бросил
туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал
туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не
угадаешь! Приходит в магазин,
бросает в автомат десятку, заливает
свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись
разноцветные лампочки, и, как
положено. выскочила бумажка. Берет
ее мужик и читает: "В вашей воде
слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет.
лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в
реабилитационную клинику. Ваша
жена беременна близнецами. Отец не
вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не
перестанешь дрочить, вывих никогда
не вылечишь.