[katti]

Сообщение от Марыся

ты блин нашла, в каком разделе отсветить

[Марыся]

Сообщение от Kaya

ты блин нашла, в каком разделе отсветить

Дооолго думала ахаха
Везде тишина блин

[katti]

Сообщение от Марыся

Дооолго думала ахаха
Везде тишина блин

я не думала, я винишко пила
просто так мало, что решила не приглашать

мать, нас щас оптом в баню уберут, пошли отсюда)))

[Марыся]

Сообщение от Kaya

я не думала, я винишко пила
просто так мало, что решила не приглашать

мать, нас щас оптом в баню уберут, пошли отсюда)))

[katti]

Сообщение от Марыся

у меня пятница в воскресенье будет, подгребай фанагорию добить

[alex ast]

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу: — Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!

[ALEXX39]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу???" Мужик: "Так точно!!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста" Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку." Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!!"

[alex ast]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

На всех женщинах жениться невозможно - жена против.

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков.
Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[mbvol]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[KSab]

Не знаю, больше в "нашу жизнь" подходит, наверное..
***
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
***

[гримм]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, сцука евреев, ненавижу!!!

[mbvol]

гримм,

[гримм]

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Россию, в тайгу. Заходят в избушку рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, акуели??!"

[гримм]

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой *ляди дома не было!

[alex ast]

Звонит мужик в стол заказов на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази - не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь. Поехали они в Россию, в тайгу. Заходят в избушку рассказывают свою проблему. Знахарь смотрел, смотрел на них и говорит: "Вы чё мужики, ахренели??!"

В кафе.
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы надо чистить!
- Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом.
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...

Пpишел мyжик ко вpачy и говоpит:
- Хочy забеpеменеть!
- Hет, я не могy вам помочь, но сходите еще к такомy-то доктоpy.
Чеpез неделю появляется мyжик:
- Ой, спасибо, доктоp, помог мне ваш коллега: yже готова кpyжится,
поташнивает, живот pастет!
Удивленный вpач звонит коллеге:
- Что ты емy сделал??
- Задницy зашил!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

В середине ночи звонит телефон.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы на часы посмотрели! Кто это вообще такой?!
- Скажите, это действительно телефон 333-33-33?
- Да...
- О-бал-деть!..

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...испытали по она 5, я 3 оргазма,потом мдолго говорили о любви,повторяли ещё раз ласки..
... Потом она ушла в офф-лайн.

[m RUS]

Что сказали лилипуты, когда умер Гулливер?
Ебать копать...

[Spolmer]

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

[БЭТМАН]

Утро, морось/туман...
Взлетает самолёт, не успели шасси оторваться от полосы, в эфире истошно-матерный крик: "ВЫШКА, УБЕРИТЕ ЭТОГО ПРИДУРКА С КОСОЙ, У МЕНЯ ПАНИКА В САЛОНЕ!!!"
.......
Работяга в плаще с капюшоном обкашивал траву вдоль ВПП, когда увидел взлетающий самолёт, прервал работу, повернулся и помахал правой рукой...в левой держал косу....

[Spolmer]

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

[allafomkyna]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе] Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе] часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!