Чисто поржать история ))
 

ЦИВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МОТОЦИКЛИСТА. ОФИС
Утром приперся на работу с опозданием, мотоцикл **** в пятидесяти метрах от работы заглох - кажись аккумулятор помер. Пока толкал взмок как собака. Пахну также. Не беда, мне похою. Сел работать, время полетело...
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу как в крови... водой ни*уя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, бляя?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то **** унесла и ваниш вдобавок!!!!! В офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, суки, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бляя уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их нахой посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...
Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, песдец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бляя...
Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть...
Ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже...
Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.
Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахой: в пиджаке как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хой с ним, типа мода такая.
Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь.
Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хой с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: - Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она **** делает огромные глаза: - А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я ... чуть не умер...

Рассказ хоть и надуманный, но развязка забавная.

особенно " Съездил на рынок, купил ваниш..."

но ничо так, жена сидит хохочет:smiley5:

аффрар маладэц!!! пиши ишо!!

поржал

это пять
а ещё такая есть?

абсурдный однако рассказ

Есть такое

ПАдстаЛом:D

Рассказ может и надуманный, но все ситуации жизненные )))))
Ведь сколько раз так было - какая-то случайная нелепость, которая потом меняет весь ход событий. Со стороны смешно, а самому хоть сквозь землю провалиться ))

тьфу, я думала реально про Андрюшку, хотела уже спросить, как доехал)))))))))))))

Я валяюсь потстолом!!!!

Андрей у тебя всегда все xorowo :D:D:D

я думаю, у клиента даже не было мук выбора - такой креатив дорогого стоит)
смешно

Есть у меня реальная история, более мерзкая и противная, но реальная и не менее курьезная!
Могу конечно рассказать, но надо ли?

Очень притянуто за уши, напоминает знаменитую про Бугатти на авто.ру

Глупо, но классно! :D

на рынок сгонял купить ваинш... ха а там можно было футболку зацепить сразу)))
а та прикольно почитать,))) пиши есчеее.