♪♫ ♪♫ ♪♫Зарядись позитифффффчиком в Новосибирской ветке!!! ♪♫ ♪♫ ♪♫
Музыка. Видео-приколы. Картинки:thumbup:
|
жесть
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!":D |
|
Вложений: 2
:D
|
Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?
|
Вложений: 1
Медаль за храбрость
Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим! |
|
Вложений: 1
:cool:
|
давай еще. )))
|
Маршрутка
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Tут бабушки, покатываясь oт смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается oт нового приступа смеха. Водитель, поняв, что oн сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
Жгун :)))
Соседского мальчишку 4-х лет дядя периодически обучает всяким перлам: крылатым фразам и пословицам, ну типа развивает ребенка. Ну Тимка их и рпименяет, редко да метко. Приучили его к горшку, только он стесняется вроде и прячется с горшком, а когда закончится, уже тогда кричит бабушку. Ну вот взял горшок, пошел в спальню, там КОШКАААА ты что он при ней стесняется... в зале тоже кто-то есть, короче только кухня свободна. Ну он пошел, залез под стол и расположился там. И тут я (соседка) захожу к ним, дверь у них входная открыта весь день. Увидела его и гворю "Тима, ты что там делаешь?" А он выдал в ответ "Хоспадеееееееее, дайте же мне посрать спокойно!!!" Я вся такая застыдилась, и отворачиваюсь чтобы уйти, а он в догонку: "Ой да мы за смотр денег не берем!!!" |
Жена
Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: “Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.” Вот и за это тоже я люблю свою жену. :D:D:D |
|
Вложений: 8
Это не прикол! Я хочу себе такой!!!
|
Вложений: 2
:cool:
|
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит... -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! |
Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и спрашивает:
- А вы что делаете то в натуре? Два новых русских отвечают: - Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим... Из милицейской хроники. Dчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался. Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты, прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит, наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать, поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством. Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит: - Дорого - это, б^я, не то слово! Новый мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты… - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду… - Да запроста… Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим… |
:D:D:D
|
|
|
Текущее время: 20:25. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Мерседес Бенц Клуб. Форум Мерседес-Бенц.