[sparce]

[alex ast]

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

[sparce]

[kpischik]

.

[alex ast]

Два друга общаются.
Один спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
- Ну и что?
- Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан....

[sparce]

[sparce]

[kpischik]

.

[sparce]

[sparce]

[sparce]

[vovan_k]

Бгг

- Владимир Ильич, это Феликс Эдмундович. Может отменим завтра революцию, а то у меня тревожность. А у Иосифа Виссарионовича, например, панические атаки. А Льву Давыдовичу крольцов кормить надо.

- Поддерживаю, батенька. Давайте тогда все в окна Зимнего дворца посветим фонариками. Товарищ Шелгунов подготовил несколько клетчатых рубашек, а Наденька наденет красное платье.

[sparce]

[alex ast]

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он еще спрашивает! С деньгами!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной…

- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрез@ние.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Так и что вам надо, свидетельство о смерти?

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!

- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На за*ницу, вы итак на Дерибасовской!

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я таки его продал!!!

[vovan_k]

Президент сегодня подписал документ об учреждении нового ордена для чиновников "Лидер государственной борьбы с трудностями" (ЛГБТ).
Награда будет подразделяться на три степени:
I степень - "Гордость народа - достояние нации" (ГНДН);
II степень - "Жизнь патриота - летопись зрелости" (ЖПЛЗ);
III степень - "Поддержка державы - развитие страны" (ПДРС).
Каждая степень будет иметь старшую и младшую ступени.
Согласно документу, ГНДНы, ЖПЛЗы и ПДРСы будут собираться каждый месяц на специальные парады ЛГБТ, во время которых кавалеры ордена будут нести специально учреждённые шестицветные флаги, по одному цвету для каждой ступени.

[Valerymb]

Джо Байден:
- вчера на похоронах Ларри Кинга (кстати, я его давно почему то не вижу по CNN), когда заиграла музыка, лишь один я догадался пригласить Президента Камалу Харрис на танец.

[alex ast]

Плановой пришол на озеро, закинул удочку, забил косячок, пыхнул... Красота! Опа - поклевка! Вытащил золотую рыбку. Та, как водится, предлагает три я в обмен на свободу.
- Хочу, чтобы все негры прямо перед мной пробежали из Африки в Арктику!
Сделано. Второе желание.
- А теперь пусть бегут обратно.
Сделано. Осталось еще одно желание.
- А пусть еще разок сбегают туда-обратно!
Ок, сделано. Рыбку отпустили. Через полчаса приплыла обратно, хлебало из воды высунула:
- Слушай, чувак, а на хрена ты негров гонял?
- А я, когда накуренный, вапще движняк люблю...

Тонет круизный лайнер.
Все пассажиры на шлюпах выбираются на ближайший остров.
Вдруг, выбегают аборигены с копьями и луками сбивают всех в кучу.
Выходит вождь:
- Тихо все! На первое-второе рассчитайсь!

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

- Есть же, б***дь, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

[alex ast]

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...


В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.


Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:
- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Святой отец укоризненно замечает:
- Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто "Мост разрушен".

[vladimir74]

Сообщение от Invictus89

А то старый щуп до масла не достаёт.

[Зимик]

- Наши инженеры изготовили жесткий диск с бесконечной памятью!!!
- А когда они появятся в продаже?
- Когда закончится форматирование...