[sparce]

Сильно и вполне реалистично.

[Treenstengraff]

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

[sparce]

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

[Treenstengraff]

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.



— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики…
— И всё?
— Если честно, на мне еще два кредита, ипотека, долги за коммуналку…
А, и условка за хулиганство

[Bazon]

[Xuligankaa]

В брачном агентстве.
Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант
Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: — Просто прелесть!
Агент: — Из увлечений — играет в танки.
Женщина: — Давайте следующего...

[vladimir74]

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

[hamlo]

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось, вытащи маленько разобьемся на***!!!

[Treenstengraff]

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

[Polynin]

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не начался!З

[Treenstengraff]

@Polynin, ))

[Treenstengraff]

.

[Polynin]

😊😊😊
Сынок, мне птичка донесла, что ты куришь..
Не, мам , куришь, наверно, ты, раз с тобой птички разговаривают!!!!!?
---------------------------------------
Пьяный Санек уже почти успокоился и перестал петь песни в самолете, но тут к нему подошла стюардесса ....... по имени Жанна.....
---------------------------------------
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ...что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула ...цены… Поперлась обратно в аптеку…))
---------------------------------------
Встретил на охоте медведя... Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...!
---------------------------------------
Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность
---------------------------------------
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
---------------------------------------
Вердикт:
Забор, не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС..
---------------------------------------
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
---------------------------------------
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
---------------------------------------
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание. ОН .. - Жена, ну не сердись!.... Тут высовывается морда ротвейлера.... - Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.)
---------------------------------------
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
---------------------------------------
Мудрость приходит с годами... но пользоваться ею мешает старческий маразм
---------------------------------------
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
---------------------------------------
Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же - 18 !!!
---------------------------------------
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что задолбали.!
---------------------------------------
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня... не сегодня...))
---------------------------------------
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
---------------------------------------
В каждой женщине есть загадка. Обидится,.. и хрен разгадаешь на что....!!!
--------------------------------------

[RUSLAN.KZ]

В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...

[Bazon]

это ты после видео про зарплаты в 346к$?))

[RUSLAN.KZ]

- папа подари мне 1 биткоин на день рождения.
- что? целый биткоин? 12532$ ? сын, ты понимаешь что 14634$ это большие деньги. зачем они тебе и на что ты потратишь 17425$ ?

[RUSLAN.KZ]

из свежего

- Что вы скажете о конкурентах и оппозиции.
- В 90-е годы было очень плохо, а сейчас мы многого добились.


- Может мы стали больше производить компьютеров?
- Мы вернёмся к вопросу про обработку рыбы. Есть ещё вопросы?


- Кадастровая стоимость земли повысилась!
- Про Арктику? Вот про Арктику давайте!!!

[RUSLAN.KZ]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

[Polynin]

Вышел закон-" все вахтовики должны усыновить детей,которых они в командировках наплодили. Кто не сделает этого -тому срок". Приходит вахтовик домой и жене говорит: что делать то? Своих то пятеро. Жена- сидеть хочешь? Муж-нет. Жена- ну тогда езжай, ищи детей своих. Через месяц муж возвращается с вахты, с собой шесть детей привез. И говорит жене- ну давай веди наших, пусть познакомятся детки. А жена- так нету никого,разобрали всех.😂😂😂

[Polynin]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и @уй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: @уй ему от Единой России!