[alex ast]

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

- Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
- А он первый начал.

Сидит доктор, и говорит пациенту:"Поздравляю,внутри вас зародилась новая жизнь "
Пациент: "Но, доктор я же мужчина"
- А глистам - фиолетово!!!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда.

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика.
А паспортистка - дрянь известная.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

[Polynin]

Абрам очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 100 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Абрам сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 200, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Абраму.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Polynin]

Встречаются два друга.Один у другого спрашивает
-Ну как дела где работаешь?
-В ФСБ работаю, занимаюсь людьми недовольными властью...
-А что есть довольные?
-Да есть и довольные,но ими ОБЭП занимается.

[alex ast]

Это побритый анекдот времен СССР, только там фигурировали КГБ и ОБХСС...

[alex ast]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...


Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.


Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.

[alex ast]

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Дa, просто ужас! Нaпaлa нa меня гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла...
- Но я-то... мужик!

[Корень]

Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:
-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.
-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.
-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:
-Волк, где косяк?
-Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!"
Заяц:
-ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"

[Polynin]

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х¥й!!!

[БуТон]

[Polynin]

сидят дома невестка со*
свёкром и свекровью .*
Свекровь говорит:*
- Всё у нас хорошо. И живём в*
достатке, и не ругаемся, вот*
только хата не побелена.*
Невестка:*
- Какие проблемы, мама?*
Белила есть?*
- Есть, только шётки нет.*
Невестка побежала к свёкру,*
обстригла ему бороду, сделала*
щётку и побелила хату.*
Свекровь снова:*
- Вот, хата побелена, а окна не*
покрашены.*
- Какие проблемы, мама?*
Краска есть?*
- Да есть, только кисточки нет.*
Невестка побежала к свёкру,*
обрезала усы, сделала*
кисточку и покрасила окна.*
...Вечер. Возвращается муж*
домой с работы. Смотрит - отец*
на дереве сидит.*
- Папа! А что это ты там*
сидишь?*
- Да, сынок, дома бабы*
собрались блины печь. Так я*
ещё не знаю, есть у них, яйца*
или нету.. .*
С Масленицей

*

[Амиров]

Бабуля нашла у внука в сумке белый порошок. Подумала мука, испекла блинчики. Масленица продолжалась до самого лета. :-)

[Амиров]

Еще пару, уж очень в тему:
Трамп звонит Путину: — У вас, что перед президентскими выборами майдан? — Не знаю, а с чего ты взял? — Да, говорят, что у вас в России толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут. — А-а-а-а, да это Масленица .
Позвонил на прощеное воскресенье в банк. Кредит так и не простили….

[Polynin]

[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]

[alex ast]

Вопрос для первого свидания:
Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?

* * *
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся».

* * *
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею…
Вообще-то, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

* * *
Оксана была согласна, чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой. Лишь бы не прознали, что она терапевт.

Если вы заблудились в тайге - кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру.

* * *
Зарплата очень похожа на менструацию.
Ждешь месяц, заканчивается через неделю.
Если вдруг задержка - очень волнуешься.

* * *
- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

* * *
- Не страшно ли вам так поздно гулять?
- Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.


Весной у большинства девушек бабочки в животе требуют любви, и только в животе у Тамары поселилась моль и требует шубу.

Пушкин погиб как настоящий ниггер - в перестрелке.

Разговор современных знаменитостей.
— А ты знаешь, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
—Нет, а кто?
— Пушкин!

Муж жене, грозно: "Где торт из холодильника?"
Жена, с кривой улыбкой: "Да я там съела один кусочек..."
Муж, остервенело: "А остальной где?"
Жена, робко: "Так я не резала..."

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

[генерал Вихрь]

Сегодня звонили из ФСБ и просили ответить согласен ли я стучать на соседей и сказали если согласен то нажать на телефоне звёздочку ну а если нет то решётку

[alex ast]

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[alex ast]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..



На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.

Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

[alex ast]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл-дь":

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, бл-дь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, ****ь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, ****ь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, ****ь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, ****ь, "Известия"!

[Polynin]

[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]

[emeren]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...