[Марыся]

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

[Dimiiich]

Сообщение от Марыся

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

Машка, ты чего анегдотег в тему "позвони мне позвони" не вставила...?

[Марыся]

постеснялась

[сергей220]

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает:- Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала..... тебе б такую жизнь..

-----------------------------------------------------------------------

[Марыся]

Сообщение от сергей220

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:- Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает:- Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала..... тебе б такую жизнь..

-----------------------------------------------------------------------

ахахаха

[БуТон]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы.

[vladimir74]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[сергей220]

Звонок в сервисный центр, женский
голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне
продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"."
--------------------------------------------------------

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
-----------------------------------------------------------------------

[Марыся]

Ругaет отец сынa:
- Не учишься, только девчонки дa дискотеки нa уме!!!
Сын кaк-то пытaется зaщищaться:
- Дa ну тебя, кaк будто сaм тaким не был!
Отец нa дыбы:
- Дa кaк ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже обa пaпa, обa...

[RodionS]

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!»

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б/@/ь по грядкам!!!»))

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась…

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…)


Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!


Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.


ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))


По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?))))))

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ


Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!


Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…


Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?


Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!


Хорошие девочки спят в пижамке, плохие - голыми, а умные - по ситуации...
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, Плохие - миллионера на черном «Мерседесе»,Умные - считают обоих персонажей вымышленными;
-Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим;
-Хорошие девочки имеют работу, Плохие - спонсора, Умные - свой бизнес;
-Хорошие девочки занимаются сексом - по любви, Плохие - за деньги, Умные - когда сами захотят;
-Хорошие девочки читают сказки, Плохие - Камасутру,Умные - медицинскую энциклопедию;
-Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, Плохие - закачивают силикон, Умные - гордятся тем, что имеют;
-Хорошие девочки умеют готовить, Плохие - умеют сделать заказ, Умные - сидят на диете;
-Хорошие девочки владеют иностранными языками, Плохие - матерным, Умные - своим собственным.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

[БуТон]

Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"

[Kosta Serb]

Head and shoulders, волосы стали такими густыми, что ширинка не застегивается

[Радость]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо┘
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Радость]

Здравствуйте, у вас можно заказать амортизаторы на Черри Тиго?
- Можно. Вам китайский оригинал или немецкую подделку?


**

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .

[сергей220]

Надпись милицеской машине-выграй поездку.

---------------------------------------------------------------
На вопрос продавщицы :- " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...
-----------------------------------------------------------------------

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь........Люди!!!! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
-----------------------------------

[Dimiiich]

Сообщение от сергей220

Надпись милицеской машине-выграй поездку.

---------------------------------------------------------------
На вопрос продавщицы :- " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...
-----------------------------------------------------------------------

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь........Люди!!!! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
-----------------------------------

Серег доброе утро!))) у кого проснусь у того и одеваюсь....

[сергей220]

Сообщение от Dimiiich

Серег доброе утро!))) у кого проснусь у того и одеваюсь....

Точно. Привет!

[ArtX]

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- па, тебя учитеь математики в школу вызвает..
Отец: что случилось, что натворил?!
- дык...на уроке математики учитель сросила - сколько будет 7х8?
Я ей говорю - 56
Она - а 8х7?
Я ей отвечаю - а какая на...й разница!?
Отец: ладно, на днях зайду((

На следующий день Вовочка прийдя домой со шклы спрашивает отца:
- па, ты в школу ещё не ходил??
Отец: нет, а что?
- да...ну..вобщем когда пойдёшь в школу, ещё к физруку загляни, он тоже очень хочет с тобой пообщаться..
Отец: мля, че опять то??!
- да..на уроке физкультуры, физрук мне грит:
- подними правую руку.
Я поднял..
- теперь подними левую руку.
Я поднял..
- теперь подними правую ногу.
Я поднял.
- теперь подними левую ногу.
Я его и спросил - что мне на @ую стоять?!!
Отец: понятно((..зайду..

День третий, Вовочка возвращается домой в упадническом настроении, отец в это время собирается в школу....
- пап, ты это.....в школу можешь не идти..
Отец: эт ещё почему!?
- ну... меня всвязи со всем этим вызвали к директору, значит захожу я в кабинет директора, а там сидят....математичка, физрук и учитель рисования....
Отец прерывает рассказ сына:
- А учитель рисования на@уя???

- Дык пап, я тоже самое спросил!

[Колибри]

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.


Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.


Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!


Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!


По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана : "Ну хоть у кого-то регулярный секс ! "


Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

[Марыся]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!