Сообщения за день Поиск
Авторизируйтесь, чтобы получить доступ ко всем функциям форума
Ответить в теме
Опции темы
Старый 21.04.2013, 23:00   #2021
alex ast
Абориген
Мерседес Е-класс купе
Сообщений 8,001
Адрес Москва
Регистрация 14.08.2012
А я таки кого то собираюсь есть?
И это таки отменяет, что тему попутали? Логика на высоте...



Разговор двух дам:
- Я только что закончила семидневную кефирную диету...
- Так ты же ее только вчера начала!...
- Ну, закончила пораньше, и что?

ГИБДДшник тормозит очень крутой джип:
- Вы превысили разрешенную скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 500 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160 не езжу...

Последний раз редактировалось alex ast; 21.04.2013 в 23:06.
Цитата Ответить
Старый 22.04.2013, 00:51   #2022
МаГриБ
Banned
E 230
Сообщений 184
Регистрация 12.03.2013
Цитата:
Сообщение от alex ast Посмотреть сообщение
Чё то вы кажись попутали тему приколы с анекдотами...
Прошу пардона... видать рогатый попутал. Анекдот вообще штука неоднозначная. Вот ещё стишок "звоночек" из 70-80х. В стихи поместить рука не поднялась))


Копейка – это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив.
Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть.
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы – дураки нерусские!
Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий,
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно – эскимо любимое!
Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать – сто грамм разливной сметаны.
Восемнадцать – батон, это – проверено!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок от них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь – легка),
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.
Цитата Ответить
Старый 22.04.2013, 15:27   #2023
марат1974
Участник
c180 куприт 2011 WDD2040491A541870
Сообщений 393
Адрес 18
Регистрация 28.10.2011
Цитата:
Сообщение от МаГриБ Посмотреть сообщение


Копейка – это спичек коробка

Пятнадцать – .....
тут 100% морской бой в автоматах.
__________________
с180 2011 был
теперь CL216 рест WDD2163731A027572

Боишься - не делай, делаешь - не бойся!
Цитата Ответить
Старый 22.04.2013, 20:50   #2024
alex ast
Абориген
Мерседес Е-класс купе
Сообщений 8,001
Адрес Москва
Регистрация 14.08.2012
— Вовочка, что такое «светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Детей пугают дядями, дядей — детьми.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

— Венера непригодна для жизни!
— В РФ тоже есть города, непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура плюс 460 градусов.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч рублей.

Дача — это место, где все превращается во фрукты или в овощи, а человек становится раком.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
— А ты-то ему зачем?

Махнуть на курорт рядовому россиянину проще всего рукой.

Никогда иностранцам не понять, как это можно — начистить репу двум хренам или настучать по тыкве двум перцам.
Цитата Ответить
Старый 23.04.2013, 05:48   #2025
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.
--------------

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
---------------
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

Huesos - Косточки (исп.)

Доеби - суббота (япон.)

Ибу ибуди - ***дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
-----------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 23.04.2013, 09:45   #2026
Марыся
Абориген
...
Сообщений 2,938
Адрес Москва
Регистрация 22.10.2010
Цитата:
Сообщение от сергей220 Посмотреть сообщение
Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.
--------------

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
---------------
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

Huesos - Косточки (исп.)



Доеби - суббота (япон.)

Ибу ибуди - ***дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
-----------------------------------

борщик
Сереженька как всегда поднял настроение
__________________
-А по нормальному ты умеешь говорить?
-Ответ, к сожалению, не да!
Цитата Ответить
Старый 23.04.2013, 09:57   #2027
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Цитата:
Сообщение от Марыся Посмотреть сообщение
борщик
Сереженька как всегда поднял настроение
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 23.04.2013, 16:42   #2028
Добрый папа
Завсегдатай
MB Е210,BMW E60
Сообщений 1,226
Адрес Москва СВАО
Регистрация 08.12.2009
часы пробили 12,и золушка превратилась в тыкву..но принца было уже не остановить
__________________
Жить надо....
Цитата Ответить
Старый 24.04.2013, 14:00   #2029
МаГриБ
Banned
E 230
Сообщений 184
Регистрация 12.03.2013
Отец спрашивает:
-Колись, сын, ты куришь?
-Колюсь, отец!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.


Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он *****.
- Ты уверен, что он?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Ох...еет!!
Цитата Ответить
Старый 24.04.2013, 15:19   #2030
alex ast
Абориген
Мерседес Е-класс купе
Сообщений 8,001
Адрес Москва
Регистрация 14.08.2012
Полезный совет. Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что планируете посетить нотариуса.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в морду, а в лицо!

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и ее мама.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бегали за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы, футболку... Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
— Так... И куда это ты собрался?!

— Серега, ну и как Машка в постели?
— Нормально, помещается.
Цитата Ответить
Старый 24.04.2013, 16:18   #2031
Добрый папа
Завсегдатай
MB Е210,BMW E60
Сообщений 1,226
Адрес Москва СВАО
Регистрация 08.12.2009
Цитата:
Сообщение от МаГриБ Посмотреть сообщение
Отец спрашивает:
-Колись, сын, ты куришь?
-Колюсь, отец!

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.


Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он *****.
- Ты уверен, что он?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Ох...еет!!
Патсталом
__________________
Жить надо....
Цитата Ответить
Старый 24.04.2013, 17:04   #2032
sirys
Banned
w124/v220
Сообщений 4,194
Адрес Золотой трон
Регистрация 10.01.2008
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Цитата Ответить
Старый 25.04.2013, 03:19   #2033
Bazon
Абориген
Mondeo 14, KIA Sportage 14
Сообщений 5,011
Адрес Москва
Регистрация 06.01.2010
Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай...
__________________
Mondeo 14, KIA Cerato 13, W220 S400CDI продан
Цитата Ответить
Старый 25.04.2013, 03:37   #2034
alex ast
Абориген
Мерседес Е-класс купе
Сообщений 8,001
Адрес Москва
Регистрация 14.08.2012
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, еще раз женюсь!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов! Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию! Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
Цитата Ответить
Старый 25.04.2013, 05:49   #2035
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик заху@рим.
-----------------
Почему Вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.
----------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 25.04.2013, 09:03   #2036
Illusionist
Абориген
mercedes
Сообщений 2,610
Адрес Wonderland
Регистрация 18.09.2011
Цитата:
Сообщение от Bazon Посмотреть сообщение
Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай...
Это даже не анекдот,а очерк морали
В общем-
__________________
Громче всех лают дворняжки.Молчаливость и выдержка-признак породы.ιllιlι..ιl.ιllιlι.ιlш
Цитата Ответить
Старый 26.04.2013, 14:29   #2037
МаГриБ
Banned
E 230
Сообщений 184
Регистрация 12.03.2013
1. Словарь подчиненного:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в
предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении
положения вещей (постоянно);

Авот*** - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью
не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел;

Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции
начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге
(произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником



2. СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА:

БЫСТРОНАХ - максимально приближенный срок выполнения задачи (как
правило на грани реально возможного).

СРОЧНОНАХ - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум уложится подчиненного в быстронах.

ГДЕБЛИН - деликатное напоминание об истечении времени отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронах и
непосредственно перед срочнонахом. В случае если срочнонах изначален,
гдеблин рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВЫ ИБУ - объяснение подчиненному последствий невыполнения заданий после
нескольких гдеблин. Корректное, уважительное обращение. Этимология
слова ИБУ малоизученна (предпол. миф. животное), однако в современном русском
офисном языке практически отсутствует сочетание оттого слова с местоимением ты.

НУВСЕБЛИН - достаточно универсальный термин. В обычном смысле
констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в
зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление
выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление налогового
инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение
дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным
увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШОЗАХЕР - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки
или перегруженности её цифрами.

ГДЕБАБЛОБЛИН! - <Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет?> <Почему платежи от клиентов задерживаются?>

ЗАВТРАНАХ - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и
стабильность фирмы.

УРОДЫБЛИН - <Здравствуйте, начинаем планерку.> Перед употреблением
будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТЕБЕНЕПОХ - указание подчиненному на неуместность его вопросов или на
излишнее любопытство.

НИСЫБЛИН - <Уважаемый Главбух, этот платеж в 300 000 $ на оффшор
согласован с акционерами.>

АТЫНАХ ТУТСИДИШ - 1) <Я занят и не смогу сейчас вас принять.>

2) оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование
отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в
виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую
диаметральна противоположна той смысловой нагрузке, которую несет
данный термин при употреблении подчиненными.

НУБЛИН - почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

ДИТЫНАХ - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.

AВОТХЕР - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Цитата Ответить
Старый 26.04.2013, 22:47   #2038
VRM
Завсегдатай
ML 250 BlueTEC 4Matic
Сообщений 1,116
Адрес Мать городов русских
Регистрация 02.07.2012
[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе] - аналог одноименной темы.
__________________
Когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих искусали бараны...
Цитата Ответить
Старый 27.04.2013, 04:56   #2039
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Судья:
- Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет, Ваша честь!
- Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!
------------------
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тр.x.ть мою дочь, я тебе покажу... покажу...
Парень:
- Дык я и сам умею...
--------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 27.04.2013, 10:19   #2040
Добрый папа
Завсегдатай
MB Е210,BMW E60
Сообщений 1,226
Адрес Москва СВАО
Регистрация 08.12.2009
__________________
Жить надо....
Цитата Ответить
Ответить в теме


Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Супер-актуальное
Вечные темы
Интересные темы


KOCH24: Клубный детейлинг центр с 2009 года.
Оклейка автомобиля оригинальной полиуретановой пленкой Llumar. Подробнее...