[Мурад77]

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

[Мурад77]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

[Мурад77]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

[Мурад77]

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

[Мурад77]

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

[Мурад77]

На недавнем концерте, отчаявшийся Петросян бросился щекотать зрителей

[Мурад77]

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

[Мурад77]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

[Мурад77]

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом
Жириновского.

[Мурад77]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

[goldfish]

Сообщение от Мурад77

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Вот тя прорвало аж на две страницы

[сергей220]

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
--------------------

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
--------------------

[сергей220]

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
— Врачи есть в зале?
Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
— Я врач.
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?
-------------------------

[sinner320]

Встретились медведь, лиса и волк. Лиса жалуется:
- Жизнь тяжелая стала - хозяин курятника недосчитался нескольких кур и
понаставил капканы. Кое как вырвалась оттуда.
Волк:
- Дааа, тяжело стало жить! На овчарне сторож тоже овец недосчитался -
волкодава посадил. Еле отбился от него!
Один медведь сидит и молчит, как будьто у него в жизни все шоколадно.
Волк с Лисой и спрашивают у него:
- Миша, а у тебя что, все нормально что ли?
Медведь:
- А я на стройку сторожем устроился. Там одни таджики работают - кто ж
их считает?

[Григорий117968]

Сообщение от сергей220

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"
--------------------

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
--------------------

Спасибо, насмешил.

[сергей220]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
-------------
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
----------------
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
------------------

[alex ast]

Приходит «новый русский» в мебельный магазин и спрашивает продавца:
— Слышь, пацан, у вас хлеб есть?
— Нет. Мы мебелью торгуем. Шкафчик вас не интересует?
— Зачем мне шкафчик? Ты мне че, хлеба не продашь?
— Очень жаль, но нет, не продам.
— Так, я что, от тебя прямо так вот без хлеба и уйду?
— Ну вы поймите...
«Новый русский» все понял и врезал продавцу по морде. На другой день стоит продавец с разбитой мордой, опять заходит «новый русский», и вся история повторяется. Третий день начинается точно так же. Снова прируливает «новый русский»:
— Слышь, пацан...
Продавец трясущимися руками выкладывает на прилавок хлебушек:
— Пожалуйста, вот специально для вас белый, вот черный. Батончик не желаете? А вот булочки, свежайшие просто.
— Да не, пацан, я хлеб уже в аптеке купил, а к вам за сметаной зашел.

[генерал]

Не анекдот - историю поведал мастер в автосервисе . Сидят они на работе вдруг с практически ударом ноги открывается дверь и заходит девушка вся на понтах и громко говорит помогите моя серебристая цлка сломалась .!!!

[Марыся]

[генерал]

Да мне тоже мастер сказал что после её слов ржали все до слез .но она была терпеливая и краснея дождалась пока все просмеются и громко сказала да пошли вы в жопу -была пауза только мастер не растерявшись сказал так вот за чем вы к нам приехали вам что в жопе тоже нужно цлку сломать