[сергей220]

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?!
-------------------------------------------------------------

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
---------------------------------------------------------------------

[Марыся]

[QUOTE=сергей220

Презерватив - это временный одноразовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
---------------------------------------------------------------------[/QUOTE]

вот это точно!

[Alexey057]

Сообщение от Колибри

Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю".

И кто она после этого?

[Марыся]

Сообщение от Alexey057

И кто она после этого?

интриганка!

[Колибри]

Сообщение от Alexey057

И кто она после этого?

тормоз!

[БуТон]

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет?"

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой

Бизнес - увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетается с минимумом правил

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте

Оптимисты изобретают самолеты, а пессимисты – парашюты

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа

Проблемы? Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план…

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный…

* * * * *
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

* * * * *
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

* * * * *
- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь - чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

* * * * *
Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

* * * * *
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

* * * * *
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась

* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка устроилась?
- Отлично.Муж любит,шубы покупает,на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва досталась,то шубу ей купи,то на курорт свози...

* * * * *
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

* * * * *
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

* * * * *
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!!

* * * * *
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

* * * * *

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка, улыбаясь:
- А я думаю...
Мать дала ему подзатыльник:
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

[Радость]

Сообщение от Alexey057

И кто она после этого?

Типичная девушка!)

[сергей220]

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час...
----------------------------------------------------------------------------------------


Мама с сынишкой едут в автобусе, напротив дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ ЯБЛОКО и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди- ЯБЛИЩЕ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Тёмная ночь. В подворотню зашли поссать Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Стоят, справляют нужду. Ватсон спрашивает: -скажите Холмс, почему я ссу, и у меня громко журчит, а у вас нет? Холмс: -это элементарно Ватсон-вы ссыте на мои ботинки, а я в карман вашего плаща...
---------------------------------------------------------------

[Марыся]

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

[БуТон]

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

[сергей220]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.Мужик,разводя руками:- Очень смешно,бл@дь!!!

------------------------------------------------------------------------------

БЛ&ДСТВО - лучший способ пережить разлуку...
-------------------------------------------------------------------------------

Самые лучшие профессии - сантехник, слесарь и почтальон.
Это видно из любого порнофильмa.....
--------------------------------------------------------------------

[БуТон]

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

[БуТон]

Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру...

<Sivka> Такое пространное наблюдение. На форум ipb-шный повадились ходить роботы. 2-3 в день. Поставил защиту - проверка email. Стало уже 4-5 в день. Поставил проверку обычной картинкой. Стало уже 6-8 в день. Вчера поставил "продвинутую" защиту картинкой. За 7 часов зарегистрировались уже 11

Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Заходит наркоман в церковь. В церкви происходит отпевание. Он оглядывается
по сторонам. Горят свечи. Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .

- Пермский «Амкар» заявил, что хотят видеть Аршавина и Торреса. Волков и Дринчич срочно меняют фамилии

[сергей220]

Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила

-------------------------------------------------------------------------------

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! ....

------------------------------------------------------------------------

После прихода импотенции он всё ещё оставался скотиной,
но уже домашней.
----------------------------------------------------------

[Nexi]

Послание индейцам
----------------------
Дорогие наши Майя,
Ничего не понимаю,
На какой такой горе
Рак нам свистнет в декабре?

Кто ваял сие творенье
На горшке из-под варенья,
Не хватило места вам
И послали всем «фигвам»?

Иль закончились чернила
У китайского мазилы,
Что писал вам календарь
«Made in China» на алтарь?

И с какого бодуна
День последний Бактуна
Вдруг наступит в декабре?
Что нам делать-то? Але!

Поступили вы по-свински,
Не оставили записки,
Лишь на каменном одре —
Мол, до встречи в январе!

И зачем открыл Колумб
Те места табачных клумб?
Что курили вы, ацтеки?
И не знать бы нам вовеки!

Предсказали б лучше, братцы
Курс валют, во что сливаться,
Будет доллар или нет,
Как платить за газ и свет.

Дорогие наши Майа,
Всех целую, обнимаю,
Жду ответ от вас всерьез!
Бай, Амигос, и Адьос!
Nexi 2012 ©

[БуТон]

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Пришли Вовочка с Маринкой домой. Разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем ложатся на ту же кровать и начинают любить друг друга. Вдруг любовный инструмент маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка достает огромную гайку из кармана своих штанов и закручивает ее на достоинстве хахаля:
- Папа придет, разберется!

Из ТимСпика:
Proof: Так меня лучше слышно?
FILIN: Да, наконецто. Что сделал?
Proof: Не поверешь, микрофон включил...

На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой
живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными
нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи -
- в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты, чего глазки строишь, отвечаю куда мясо дел?!

Встречаются два нарика, один весь в бинтах:
(1) Ты чего это, избили что ли?
(2) Да нет
(1) А что?
(2) Да вот иду я себе никого не трогаю, вдруг меня сбивает машина. Hасилу очухался, иду дальше. Вдруг вижу конь скачет, ну думаю успею пройти,
не успел, он меня копытом ударил. Опять насилу очухался. Иду дальше, вижу самолет летит, ну думаю этот высоко, не достанет, нет и он меня
крылом задел. Hу а после всего мне еще и директор карусели добавил.

- В Новгородской области местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

[Корень]

16 января. Выкинул елку. Я слабак

[Корень]

А_л_К: «Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня сп№здить 210 пар коньков

Но это еще не все, бл№ть.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили сп№жженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы вам честные подавай, бл№ть

[сергей220]

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не итересен человеку, который запланировал вас вые**ть

-------------------------------------------------------------

Неловкое положение :
Ему было лет 15. В наушниках играла музыка и он мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами.
Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы...
...мама принесла
----------------------------------------------------------------

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб

---------------------------------------------------------------------------

[Dimiiich]

Сообщение от сергей220

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не итересен человеку, который запланировал вас вые**ть

Доброе Серег! Как всегда классные анегдоты, кроме этого ^.
это не агнегдот- быль!