Баянист на свадьбе случайно зацепился баяном за ширинку и за три песни довёл себя до оргазма...
------------
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?
--------------------
Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.
--------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине; вставая, наступает на грабли, и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Боярд» какой-то!
Полезный совет. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
И что это все так рвутся получить высшее образование? Вот у нас в офисе из 25 человек высшее образование только у уборщицы и курьера.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Пять кружек пива, пожалуйста.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал:
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— Давай теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
— Сколько оперных певиц нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Мужик с похмелья сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вдвоем курили...
Девушка с парнем на свидании:
— Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведешь себя как ребенок.
— Ничего подобного!.. О, смотри, качели освободились!
В то время как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Это говорит о росте международного туризма среди россиян.
Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он срал за гаражом.
----------------------
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...
-----------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Третий закон Ньютона не подходит для семейной жизни: сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Застолье. В желудке скучает закуска. Тут вливается стопарь водки. Закуска спрашивает:
– Как там наверху?
– Весело.
– Песни поют?
– Поют.
– И танцуют?
– Да.
– Схожу посмотрю…
После успешного полёта американцев на Луну вызвали наших космонавтов в ЦК КПСС и говорят:
– Что же вы всё круги вокруг Земли нарезаете? Стыдно, товарищи. В общем так, принято решение лететь на Солнце!
– Простите, но ведь мы сгорим!
– Не дураками думано – ночью полетите!
После смерти верный муж попадает в РАЙ, где ему даровано вечное блаженство: бочка пива и блондинка на коленки.
Неверный муж попадает в АД. Там всё то же самое, только в пивной бочке щель, а в блондинке – нет.
Дэвид Копперфильд приглашал поклонниц к себе в номер и обещал показать им свой коронный фокус с исчезновением.
– Это как? – интересовались девушки.
– Да очень просто: сейчас я вас трахну, а утром вы исчезнете.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник.
Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник.
И вообще: если у женщины есть ГОЛОВА, то у неё есть ЛЮБОВНИК!
Первый год совместной жизни: ОН говорит – ОНА слушает.
Второй год: ОНА говорит – ОН слушает.
Третий год: ОБА говорят – СОСЕДИ слушают.
Умирает старый пчеловод. Собралась родня. Старик открыл глаза и говорит:
– Я прожил большую жизнь и могу сказать, что всё в этой жизни, кроме пчёл, – херня.
Закрыл глаза, снова открыл и добавил:
– Да и пчёлы тоже херня...
Ковбой влетает в бар с “кольтом” в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!
--------------------
Всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?!” или “Вы что, с ума сошли?!” Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
-------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.
---------------------
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
----------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Тихий утренний дворик, летнее утро. Изя собрал портфель, попил чаю, выходит во двор и идёт на работу. На крылечке, на солнышке, соседка Роза дремлет, в тёплых утренних лучах. Изя с сарказмом в слух замечает: - Роза, не раздвигай так широко ноги, печёнка выпадет. В ответ: иди - иди работай. Третье утро. Картина та-же но Роза уже блаженно похрапывает. Изя возвращается в дом, берёт из холодильника кусок говяжъей печени, тихонько подбрасывает Розе к ногам и уходит злорадно подхихикивая. Обеденный перерыв, Изя наблюдает во дворе гвалт. Соседи сообщили что Роза умирает. Лёжа на кровати она стонет: - "Ты таки был прав, она выпала." - НУ и что? Неужели это было так больно? А в ответ: - "Нет даже не почувствовала. Но вот когда я её обратно....."
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной. Начали жить. Через некоторое время Елена пожаловалась мамке (Василисе Премудрой), что муж её как женщину игнорирует. Василиса пригласила Ивана к себе и надменно так спрашивает:
- Что ж ты, Ванька, дочку-то мою не ябёшь?
На что Иван ей отвечает:
- Не царское это дело в п...де ковыряться. Прикажу - вые...т!
Та же история на современный лад:
Молодая жена пожаловалась маме, что муж её не того... Мать удивилась - а что же он ночами делает?
- Да книжки читает, - ответила дочь.
Мать не поверила и решила в замочную скважину подсмотреть. Видит, лежат голубки голые в кровати, а зятёк и вправду книжку читает (на дочку - ноль внимания). Собралась было уходить, как вдруг видит - мужская рука нырь между ног дочки!
"Ну, всё в порядке" - обрадовалась тёща и на цыпочках к себе спать. Утром спрашивает:
- Ну, как дочка?
- Да никак! Опять книжку читал...
- Э, не ври, я сама видела как он рукой к писечке твоей...
- А он всегда так делает, когда надо страницу перевернуть.
Обнаружили логово снежного человека. Три корреспондента (француз, американец и немец) по заданию редакции пошли брать у него интервью (а дело пахнет сенсацией!). Стоят, бедолаги, перед входом, а зайти страшно... Тут америкос в немцем переглянулись и зашвырнули француза в пещеру. Француз стоит раком перед чудищем ни живой, ни мёртвый, и штаны обмочил. Йети посмотрел на него с высоты своего роста и сурово так спрашивает:
- Чего припёрся?
- Я, я, это, интервью взять...
- Хм, слово-то какое мудрёное - "ИН-ТЕР-ВЬЮ"... Ну на, бери!
- Так он же грязный...
- Чего уж там - пришёл, так бери!
1937 год. Исповедь арестованного.
"Вызывают меня в НКВД и спрашивают, с какой стороны я сплю с женой. Вопрос очень провокационный. Если отвечу, что с правой, то обвинят в правом уклонизме. Если с левой, то в левом оппортумизме. Если сверху, то посадят за давление на массы. Скажу снизу –предъявят подрывную деятельность. Вот я и сказал, что с женой вообще не сплю, иногда самоудовлетворяюсь. И что вы думаете: мотаю срок за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда..."
Илья Муромец скакал три дня и три ночи. На четвёртый день у него отобрали скакалку.
Усама Бен Ладен вечером после работы приходит домой и спрашивает у жены:
– Дорогая, меня никто не искал?
Один мужик решил сварить самогон по оригинальной методе: выпил воды и закусил дрожжами с сахаром. Чтобы не сорвало крышку, крепко замотал голову полотенцем.
Крышку не сорвало. Дно вырвало .
Дневник горца.
Понедельник. Сестра мой сосед горы пошёл. Заблудылса. Всем аулом искали, потом всем аулом еб... Ай, харашо!
Вторник. Жена мой старшый брат горы пошёл. Заблудылса. Всем аулом искали, потом всем аулом еб... Ай, харашо!
Среда. И какой ... меня горы понёс?????
К сексопатологу приходит мужчина и говорит, что во время секса все его партнёрши орут.
- Это ж хорошо, - улыбнулся врач. - Это они от удовольствия, это нормально.
- Вы не поняли, доктор, они от боли кричат!
- Так, ну-ка снимай штаны, показывай что там у тебя за зверь!
Осмотрел - член как член (совершенно средний даже в эрекции). Задумался доктор и говорит:
- Давай-ка рассказывай всё поподробнее - что и как происходит.
- Хорошо доктор. Снимаю женщину, привожу к себе. Это нормально?
- Да-да, продолжай.
- Ну, дальше, как обычно: шампанское, поцелуйчики, обжиманчики. Это нормально?
- Нормально, нормально, дальше!
- Затем раздеваемся, в коечку заваливаемся, ласкаемся. Нормально, доктор?
- Да-да, дальше рассказывай!
- Потом в подготовленное влагалище всовываю член и всовываю руку.
- СТОП!!! А руку ЗАЧЕМ???
- Как зачем? А дрочить?
Обнаружили логово снежного человека. Три корреспондента (француз, американец и немец) по заданию редакции пошли брать у него интервью (а дело пахнет сенсацией!). Стоят, бедолаги, перед входом, а зайти страшно... Тут америкос в немцем переглянулись и зашвырнули француза в пещеру. Француз стоит раком перед чудищем ни живой, ни мёртвый, и штаны обмочил. Йети посмотрел на него с высоты своего роста и сурово так спрашивает:
- Чего припёрся?
- Я, я, это, интервью взять...
- Хм, слово-то какое мудрёное - "ИН-ТЕР-ВЬЮ"... Ну на, бери!
- Так он же грязный...
- Чего уж там - пришёл, так бери!
Илья Муромец скакал три дня и три ночи. На четвёртый день у него отобрали скакалку.
1937 год. Исповедь арестованного.
"Вызывают меня в НКВД и спрашивают, с какой стороны я сплю с женой. Вопрос очень провокационный. Если отвечу, что с правой, то обвинят в правом уклонизме. Если с левой, то в левом оппортумизме. Если сверху, то посадят за давление на массы. Скажу снизу –предъявят подрывную деятельность. Вот я и сказал, что с женой вообще не сплю, иногда самоудовлетворяюсь. И что вы думаете: мотаю срок за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда..."
(W210) E240 продан-----теперь TOYOTA ONLY or DAIHATSU
Сообщений 1,234
Адрес Russia
Регистрация 03.01.2008
Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут…"
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду…"
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером…" (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.
— Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да, хочешь, шрам покажу?
Русский турист рассказывает о поездке в Турцию: «Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что я еле чемодан закрыл...»
Парень рассказывает в бане приятелям:
— Короче, стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь...
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
— И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну как дела, моя сладкая?
Она ему:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, я тебя убью!!!
