[vovan_k]

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу :
- Как странно, Владимир Владимирович, убитая утка продолжает лететь...

[Bopo6eu]

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
-Эй! Чего не стреляете???!!!!!
-Так ядро ж у вас!

[alex ast]

Мужик с бодуна просыпается, голова раскалывается, чуть жив. Зовет своего пса Шарика, из последних сил:
- Шарик... Шарик...
Пес прибегает, лижет его, обнюхивает. Мужик из последних сил дыхнул на него:
- Шарик, ищи...

[alex ast]

С Одессы.

- Мадам, таки вы очевидно принимаете меня за идиота?
- Да ни боже ж мой, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

[RUSLAN.KZ]

Сообщение от alex ast

Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

[AntonSPb]

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

[Marusichka]

"Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Андрей… Сижу курю…, думаю…"

[Bazon]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа. . .

[Марыся]

- Пить? - Давай
- Курить? - Конечно
- Наркотики? - Почему бы и нет?
- Мороженое? - КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ! ггг

[Bazon]

Маленькая девочка горько рыдает.
Посторонний дядя спрашивает её: что ты плачешь??
Девочка- у кошки было 7 котят и всех бабушка утопила....
Дядя- какая подлая, гадкая бабушка! Как она могла так поступить и утопить беззащитных котят??
Девочка- мерзкая, злая бабушка! Обещала мне дать двоих утопить! А всех сама утопила! НенавижУ!

[vovan_k]

какая добрая девочка

[Марыся]

[mosol]

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

[генерал]

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе...

[alex ast]

Нашел свою половинку, мерял всю ночь, не подошла...

Если женщина включает левый поворотник, это не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо...

.

[alex ast]

— Ой, что это у вашего дедушки?
— Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему виагру даем.
— Зачем?
— Чтоб с кровати не скатывался.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, пьет по-черному!

Наташа до сих пор не может понять, кто ее парень — клевый хипстер или все-таки бомж.

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:
— Черт, забыла мужу сигарет купить!

Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней...
— Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет, и при нем все расскажешь.
Приходит папа. Мама:
— Ну, дочка, рассказывай громко, чтоб папа слышал!
— Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке!

Юные поклонницы Максима Галкина, на которых их кумир не обратил внимания, утешают себя мыслью: «Вот доживу до пенсии, и тогда…»

Утром в воскресенье священник звонит своему начальству: мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня. Получив «добро», священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он в чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога: разве можно такое простить, ведь грех по сути? Бог согласен: действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую.
Ангел:
— Да разве же это наказание?
Бог:
— Конечно. Думаешь, ему кто-нибудь поверит?

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

[clblack]

[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]

[clblack]

[Только зарегистрированные пользователи видят ссылки. Регистрация в клубе]

[alex ast]

Те кто нетрадиционной ориентации - геи.
А вот кто принимает новые законы - пидарасы....

[Bazon]

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали. . .