11.12.2013, 11:29
|
#2381
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку за@беним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на х@й, не нужна!
----------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
11.12.2013, 13:00
|
#2382
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— При@уела!
----------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
11.12.2013, 23:42
|
#2383
|
Абориген
W140 S320
|
Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?
Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ... четыре.
– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
– Нннууу... десять!
– Отлично. Кто убил Пушкина?
БлАндинкО помолчала.
– Не знаю, – наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!
После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
У психиатра:
- Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
12.12.2013, 14:57
|
#2384
|
Абориген
W140 S320
|
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
12.12.2013, 18:16
|
#2385
|
Абориген
W140 S320
|
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
- Дайте мне , пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха.."...желтые тюльпаны, вестники разлуки.." Че, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
- Глупая девочка приняла димедрол, запила энергетиком и всё осталось как было.
- Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепь.
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
13.12.2013, 20:04
|
#2386
|
Абориген
W140 S320
|
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке.
Новость:
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.
Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.
Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
Оказался трубочист просто негр, был он чист!
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
13.12.2013, 21:21
|
#2387
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
У одного небедного парня было три кандидатки в жены. Он никак не мог решить, на ком жениться. Решил провести конкурс. Дал каждой по 100 тыс. евро и разрешил распорядиться ими по своему усмотрению. Через неделю проверяет кандидаток. Первая: -Я потратила все деньги на себя,-на прикид и внешность. У тебя будет самая красивая жена.
Вторая:
- Я потратила все деньги на тебя. Вот тебе новые модные вещи. Я буду самой заботливой женой.
Третья:
- Я вложила все деньги в бизнес и за месяц их утроила. Я буду самой деловой женой.
Парень долго думал и, в конце концов, женился на той, у которой были самые большие сиськи.
|
14.12.2013, 14:23
|
#2388
|
Абориген
W140 S320
|
- Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
14.12.2013, 20:02
|
#2389
|
Абориген
W140 S320
|
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы.....
- Займите своё место, подсудимая...
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!
- Качели – это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь…. а для кого-то первое сотрясение мозга!
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
15.12.2013, 12:11
|
#2390
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку.
-Возьми мне кофе.
-Какой? — Спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
- А в целом ты как?
- А в целом я вдребезги.
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".
Месяц не сидела за рулём, наконец села..
Все на дороге орут, руками машут!
Соскучились черти!..
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
|
15.12.2013, 23:51
|
#2391
|
Абориген
W140 S320
|
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
|
17.12.2013, 05:48
|
#2392
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
----------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
17.12.2013, 06:13
|
#2393
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
------------------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
18.12.2013, 11:57
|
#2394
|
Абориген
глк220 спорт.
|
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них@ра ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
----------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
19.12.2013, 03:03
|
#2395
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
Разговаривают две блондинки.
— Я вчера со своим жутко поссорилась. Говорю ему: «А ну-ка, разворачивайся ты на 360 градусов и вали отсюда!»
— Ну, а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, идиот, и как на меня попер...
— Что такое пенсия?
— Это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Встречаются два парня.
— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось у меня любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для нее деньги.
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— «Мазда».
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
«Случайными бывают только браки, — говорила одна старушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
|
22.12.2013, 13:58
|
#2396
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
----------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
22.12.2013, 19:43
|
#2397
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
- Менее всего в России подвержены коррупции, хищениям и прочим злоупотреблениям, структуры, функционирующие по понятиям. В них не отменяли смертную казнь, конфискацию имущества и успешно применяется ответственность родственников.
- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
- Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
- Секс - это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после.
- А как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок любовнику!
Вчера вечером звоню соседке:
- Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
|
22.12.2013, 21:11
|
#2398
|
Новичок
Mers
|
)))))))!
|
23.12.2013, 23:56
|
#2399
|
Участник
черный
|
Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
--Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
--Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
--Вот, смотри, Петька, у тебя ХХХ - в жопе. И у меня -ХХХ в жопе. Но
есть нюанс...
|
24.12.2013, 05:28
|
#2400
|
Абориген
глк220 спорт.
|
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал:
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже...
------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Интересные темы |
-
Блог владельцев V167 GLE
1,676,311
Перейти в тему
-
Вопросы и блог по W213
1,507,032
Перейти в тему
-
Mercedes connect me в России.
1,091,367
Перейти в тему
-
Спеццены на новые Мерседесы.
483,627
Перейти в тему
-
FAQ: Сдвижная крыша , Люк. Обслуживание,...
198,705
Перейти в тему
|
|