[БуТон]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Мало кто знает… У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

[сергей220]

Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
---------------------------
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
--------------------------------

[БуТон]

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок.
Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это?
Муж:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал.

В тюрьме зачитывают рацион питания
- На завтрак: хлеб, вода!
На обед: вода, хлеб!
На ужин: хлеб, чай!
- Ого чай, а с сахаром?
- Ага, может тебе ещё и заварки насыпать?

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

- Самым продаваемым вертолетом в России была признана «Балтика 9».

[alex ast]

Сообщение от 7,62

Придумал анекдот:

На проститутскую точку подъезжат клиент и после просмотра выбирает жриц любви:
- дайте мне вон тех двух негритянок!
-это хохлушки, три дня на Майдане жгли покрышки...

Ну тогда мой.

Мужик прямо с поезда в Сочи хватает такси, едет на пляж, бежит, достает мешок и начинает в него загребать песок с пляжа. Офигевший полицейский, глядя на это, спрашивает:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да в Сочи стоко бабла вбухали, что песок точно золотой...

[alex ast]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
"Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Встречаются два кума:
- Кум! А что это у вас вчера всю ночь свет горел?
- Так это мы с женой по-европейски сексом занимались: при свете!
- И как??
- Попробуйте - узнаешь....
На следующее утро - опять встреча...:
- Ай спасибо, кум, за совет! СПАСИБО!!
Всё же видно!!
ВСЁ ВИДНО!! Сиськи - ВО!! Жопа - ВО!! А детям-то! Детям какое развлечение!

[Ganz]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[alex ast]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
— Идиоты! Это же вообще про собак!

[БуТон]

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.

Существует 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

- Здравствуйте, купите «Орифлейм»… вот контрольный пакет акций.

[сергей220]

Приходит ангел смерти ночью к еврею:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, за тобой пришли!
---------------------------------------


- Дорогая, мою маму сбил автокран!
Жена:
- Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и
мне трудно улыбаться.
---------------------------------------------

[сергей220]

Получил мужик премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Зашел в ближайший оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом достаёт две пули, суёт мужику и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.
---------------------------------------

[alex ast]

Ну вообще читал более логичный вариант этого анекдота...

Киллер решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Зашел к знакому продавцу на склад и попросил показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Смотри братан, самая последняя модель, можешь увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма.
Киллер, примерил на винтовку, посмотрел через прицел и начинает ржать.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Да вот вижу голого мужчину и голую бабу, бегающих по дому ......
Продавец выхватывает прицел у киллера и смотрит на дом. Потом достаёт два патрона, суёт киллеру и говорит:
- Отдаю тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти патроны, прострелишь моей шалаве башку, а этому хмырю хер отстрелишь!
Киллер еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь братан, пожалуй я смогу это сделать всего одним выстрелом.

[AND_124]

Про киллера логичнее

[сергей220]

— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
------------------------

[RUSLAN.KZ]

- Скажите, Фёдор,как Вам фильм "Пираты карибского моря "?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[сергей220]

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...
--------------------------------------------
ЗВОНОК НА РАДИО...: - Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню - "Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

-------------------------------

[сергей220]

- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ,ЧЁТКИ И НАРДЫ,Я НАЧАЛ НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НИ Х@Я НЕ КОСМОНАВТ !
-------------------------

[alex ast]

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Япона мать , кто такая Ксения Собчак???

[alex ast]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...

Жена-мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!

В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела - была, как ты!

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

Пришел пьяный на философию - получил "отлично".

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
- Пойдём ко мне.
- Ээм... нуу... я не знаю, давай в другой раз.
- Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... Бл*дь, пентхаус.

Жена узнала о любовнице — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…
Но тут любовница узнала о жене!!!

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла – слёзы ничего не весят!

[сергей220]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
---------------------------

Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
--------------------------------------

[сергей220]

Ужас!!! в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6см длиннее, чем у Вовы"...сижу и думаю,,,,,, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...что бл"дь с Таней??????????????...))).
------------------------------