[Мурад77]

- ты меня любишь?? – люблю!! – а с неба звезду??
-А с ноги по *блу?? – всё молчу….

[сергей220]

Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил

--------------------------------------------------------------------------------------


Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!

------------------------------------------------------------------------------------------

Горело здание налоговой инспекции.Люди помогали,чем могли...углём,дровами,бензином.
--------------------------------------------------------------------------------------
Сорвавшаяся с диеты девушка , насмерть загрызла торт. Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла...

В итоге... кактус - в хлам, руки в кровь...Но

,вроде ЛЮБИТ ! ! !
---------------------------------------------------------

[Марыся]

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..

[Dimiiich]

Сообщение от Марыся

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..

МАааашка..!!! Буагагага!!

[Марыся]

[Марыся]

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.
очень плохая трава была!

[БуТон]

Призвали парня в армию. Спрашивают

- Ты что Ваня делать умеешь?

- Копать могу.

- А еще что?

- Еще копать могу.

- А еще что-нибудь кроме этого?

- Могу и не копать.


Учительница пишет маленькому еврейскому мальчику в дневнике послание родителям: “Изя плохо пахнет. Изю надо чаще мыть”. На следующий день читает в ответ: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

без бабы - бабу хочется , а с бабой одиночества

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

[Bazon]

- Пойдем ко мне домой!
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых...
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли!

[сергей220]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус:Tрое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга...-Слушай,а где это наш Антон запропастился?Бухает что ли?-Да нет,он себе бабу завёл...-Заводить-это старо...Сейчас надо брать на батарейках!!!

------------------------------------------------------------------------------------

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе..
------------------------------------------------------------

[Марыся]

Серега

[сергей220]

Сообщение от Марыся

Серега

[kent_2003]

Про работу

Я люблю свою работу,
Я прийду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения,
Новый год, 8 март.
Ночевать я буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все расветы,
Все закаты и приветы .
От работы дохнут кони.
Ну а я … бесмертный пони !!!

[Марыся]

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

[Колибри]

не знаю уж - анекдот или быль...

Диалог с австрийским гаишником:
Только что с семьей вернулись из Австрии, где были засыпаны снегом. Удалось нормально покататься на лыжах только последние дней пять, когда снегопад закончился, но речь не об этом.
Случилось со мной невероятное приключение: на шоссе, что идет по Австрии от Инсбрука в сторону Швейцарии, меня остановил за превышение скорости австрийский гаишник.
Невероятность заключается в том, что я уже лет 15 катаюсь по Европе за рулем, однажды проехал от Хельсинки до Лиссабона, но ни разу ни одного гаишника на дороге не встречал.
Особую пикантность событию придает то, что мы возвращались из Инсбрука, где я выпил кружку пива, а права взять забыл – пока шел снегопад, ездить было некуда, и я их выложил из кармана куртки.
Итак, диалог с австрийским гаишником – заметьте, немецкого я не знаю, говорим по-английски.
— Здравствуйте, Вы превысили скорость, вот на радаре 117 км/ч. Здесь разрешенная скорость 80 км/час, с вас 150 евро.
— Почему 80?? Здесь по трассе везде 100!
— Вы выехали из тоннеля, а в нем знак 80 висит.
— Да не может быть! Не видел я никакого знака!!
И тут гаишник произносит нечто невероятное для российского собрата:
— Точно не видели? Ну ладно, тогда раз не видели, превышение на 17 км/ч. С вас 35 евро. Пожалуйста, Ваши права.
Я лезу в карман и понимаю, что прав нет. Более того, в кошельке нет наличных, только мелочь.
— Извините, права я забыл. И денег у меня нет, только кредитка.
— Ничего страшного. У Вас в машине должен быть договор с Герцем (фирма, где я арендовал машину), там должны быть ваши данные. Пройдемте в мою машину, там заплатите с кредитной карты.
Заплатил, поехал дальше.
Вот думаю, что бы со мной сделали в родном Подмосковье, если бы ехал под пивом, без прав, без наличных, не зная русского языка и не заметив знака…

[Колибри]

Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

Сына мой — будущий начальнег большой… приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал… и это уже в месяц такие замашки…

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

[БуТон]

Маленький мальчик нашел пистолет -
Больше у мамы любовников нет.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

- Дедушка убил внука, чтобы снова стать папой

- В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.

[сергей220]

- Слушай, а на фига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь.
- А на фига ты порнуху смотришь?
------------------------------------------------------------------------------------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

-----------------------------------------------------------------------------------------

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

-----------------------------------------------------------------------------------------


Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в сиськах.

---------------------------------------------------------

[Марыся]

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

[БуТон]

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет...
- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
- У меня на этот кабак денег не хватит...
- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат, "Уходи отсюда, а не то мы из реки не
вылезим!"
А стaрик отвечает "Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего
аллигатора."

Юрист в России - это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

- Раненный медведь, не желая стать ковриком, взорвал себя гранатой.

[сергей220]

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо

------------------------------------------------------------------------------
Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил..

---------------------------------------------------------------------------------
- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...
-----------------------------------------------------------------------------------

Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний..
----------------------------------------