21.09.2015, 13:34
|
#3021
|
Абориген
Ауди
|
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
|
21.09.2015, 18:43
|
#3022
|
Абориген
W210/280/112/722.6
|
|
07.10.2015, 22:57
|
#3023
|
Участник
Хочу E124
|
друзья разговаривают - Твоя жена во время секса кричит?
- Конечно, еще как!
- а в какой момент?
- когда я х... об занавеску вытираю!
|
25.10.2015, 15:12
|
#3024
|
Абориген
ML500
|
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Погнали!!!
__________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!
ML500 (W164)
|
25.10.2015, 15:37
|
#3025
|
Модератор
GLE63 AMG
|
Баян, но смешной
__________________
GLE63AMG
|
25.10.2015, 19:10
|
#3026
|
Участник
glk 220
|
Цитата:
Сообщение от Владимир58
Баян, но смешной
|
я думаю грустный
|
29.10.2015, 17:23
|
#3027
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?
Требуется семь секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в три килограмма.
Длина полового члена - это три длины большого пальца.
Женщины моргают в два раза чаще,чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...
Попросила у мужа на годовщину свадьбы золотое кольцо.
Купил бл...ь. Сижу теперь ... слушаю.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
-Понятно, а с машиной-то что?
60-е года. СССР. Американский турист решил напиться газировки из автомата. Бросил монетку - автомат поурчал и ничего не налил. Так повторилось несколько раз. Амер почесал репу и... изобрёл игральный автомат!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Ну и гадость же этот лёд!..
|
02.11.2015, 21:18
|
#3028
|
Завсегдатай
w246
|
Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...
__________________
W246
|
03.11.2015, 00:19
|
#3029
|
Абориген
Ауди
|
Цитата:
Сообщение от Coolaz
Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...
|
Какой то у Вас усеченный вариант, вроде бы есть такая версия:
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот *****.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
|
03.11.2015, 03:15
|
#3030
|
Завсегдатай
w246
|
ничосе.
__________________
W246
|
17.11.2015, 23:04
|
#3031
|
Участник
черный
|
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
|
19.11.2015, 09:22
|
#3032
|
Абориген
s500 w140
|
__________________
Follow me on Instagram @nordmanmg
|
19.11.2015, 11:01
|
#3033
|
Новичок
Mercedes-Benz E-Class
|
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
__________________
https://www.chiptuning-remap.com/
|
30.11.2015, 12:55
|
#3034
|
Абориген
W210/280/112/722.6
|
|
01.12.2015, 12:43
|
#3035
|
Участник
ML320
|
Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
|
04.12.2015, 19:36
|
#3036
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х ; где Ж- жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..
- Изя, шо вы такой печальный?
- Починил соседке утюг, так она даже спасибо не дала!
- Почему двойка по русскому языку?!?!!- я тебя спрашиваю.
- Потому что "ОСЛАБЛЯТЬ" - это глагол, а не то что сказал папа: любовница осла.
Диалог в магазине:
- Дайте мне свечи.
- Вам для жопы?
- Мне для Приоры.
- Держите.
- Но это же для жопы!
- Для Приоры тоже подойдут.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Он: Опиши себя...
Она: ) )
Он: Это ноги?
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
|
04.12.2015, 23:29
|
#3037
|
Абориген
Автомобиль
|
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.
|
04.12.2015, 23:31
|
#3038
|
Абориген
Автомобиль
|
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно было, не видно....Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
- ДА Б@@ТЬ ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!
|
07.12.2015, 20:00
|
#3039
|
участник
MB
|
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ничего не видно !!!......
|
07.12.2015, 20:30
|
#3040
|
Абориген
ML500
|
Что такое секс?
Прохожий: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима.»
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!»
__________________
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!
ML500 (W164)
|
Здесь присутствуют: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|