[Корень]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[vovan_k]

[IronGuy]

друзья разговаривают - Твоя жена во время секса кричит?
- Конечно, еще как!
- а в какой момент?
- когда я х... об занавеску вытираю!

[гримм]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Погнали!!!

[Владимир58]

Баян, но смешной

[CHIG]

Сообщение от Владимир58

Баян, но смешной

я думаю грустный

[alex ast]

Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?

Требуется семь секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в три килограмма.
Длина полового члена - это три длины большого пальца.
Женщины моргают в два раза чаще,чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...

Попросила у мужа на годовщину свадьбы золотое кольцо.
Купил бл...ь. Сижу теперь ... слушаю.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
-Понятно, а с машиной-то что?

60-е года. СССР. Американский турист решил напиться газировки из автомата. Бросил монетку - автомат поурчал и ничего не налил. Так повторилось несколько раз. Амер почесал репу и... изобрёл игральный автомат!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Ну и гадость же этот лёд!..

[Coolaz]

Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...

[Корень]

Сообщение от Coolaz

Сидит монах, молится, типа - Господи, дай мне то, дай мне сё, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вёл...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну, монах испугался, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону и спрашивает:
- Слышь, Люцик - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Люцифер из-за облака:
- Нет. Я вообще впервые этого муд.ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиз.ел на Князя Тьмы...

Какой то у Вас усеченный вариант, вроде бы есть такая версия:

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП [крестится]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот *****.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП [ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

[Coolaz]

ничосе.

[m RUS]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[nordman-mg]

[zloigad]

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

[vovan_k]

[michael1]

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

[alex ast]

Когда я вижу заниженную Ладу или ещё какое авто, мне хочется подойти и попросить: «чувак, продай картошечки!»

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х ; где Ж- жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму..

- Изя, шо вы такой печальный?
- Починил соседке утюг, так она даже спасибо не дала!

- Почему двойка по русскому языку?!?!!- я тебя спрашиваю.
- Потому что "ОСЛАБЛЯТЬ" - это глагол, а не то что сказал папа: любовница осла.


Диалог в магазине:
- Дайте мне свечи.
- Вам для жопы?
- Мне для Приоры.
- Держите.
- Но это же для жопы!
- Для Приоры тоже подойдут.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Он: Опиши себя...
Она: ) )
Он: Это ноги?

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".

[hamlo]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так... свои вспоминаю.

[hamlo]

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно было, не видно....Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
- ДА Б@@ТЬ ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

[НеЙода]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ничего не видно !!!......

[гримм]

Что такое секс?
Прохожий: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима.»
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!!»