[Bazon]

3

[vovan_k]

[Polynin]

Штирлиц поймал мышку .Вколол еи шприц бензина и отпустил. Мышка пробежала 3 метра и сдохла. Бензин кончился подумал Штирлиц.

[Xuligankaa]

Скандал в интеллигентной семье...
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

Молодая медсестра проходит практику в израильской клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как.
Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:
- "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:
- "А разница, дорогая, в страховых компаниях...

[mbvol]

@Xuligankaa, страховые это 5!!!

[sparce]

Застра***, ***, ***, застра***.

[vovan_k]

1972 год 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идёт Андрей Андреевич Громыко. Никого уже нет, все ушли Новый Год отмечать. Ему навстречу молодой человек.
Громыко ему: " Стой, кто таков ? С какого отдела ?".
Мальчик ему " Да я недавно тут, только из института...."
-Ты то мне и нужен. У нас ЧП ! Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды.Есть погибшие. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС. Даю тебе ровно час.
Через час юноша приносит текст. Громыко читает.
- Ну что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно исправить пару ошибок: " на...уй" пишется раздельно, "по ...уй" пишется слитно. Ну и " черножопая обезьяна " напишите с большой буквы- - принц все таки.... Как Вас зовут, молодой человек ?
- Серёжа. Сергей Лавров.....

[Der Hammer]

Зашибись, были слегка другие варианты, но анек классика ))

[Vitas]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Армяне есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Армяне есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
-- Армяне есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Армяне:
– Ногу убрал на***!

[Susanin 30]

Неделю отдыхал на море. Вернулся на родину, прохожу таможенный контроль. Тощий бледный пограничник внимательно осматривает мой паспорт. Несколько раз подряд переводит подозрительный взгляд на меня и опять на документы — сравнивает мою довольную загорелую физиономию с фотографией в паспорте.
Тут он на минуту о чём-то задумывается и задаёт мне вполне оправданный вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

[Polynin]

👍😂😂😂

[Мутант]

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
- Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

[Xuligankaa]

Надо улучшать сервис!
В клинике:
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
• • • • •
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[Polynin]

🤣🤣🤣😂

[sparce]

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[alex ast]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

[Susanin 30]

Жена просыпается утром с похмелья и спрашивает своего закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, то что делал, если у тебя наутро башка трещала?
- Пи..деж твой слушал...

[Susanin 30]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

[Susanin 30]

После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил курить...

[spinal77rus]

Едет автобус с буратинами по ухабистой дороге, вдруг кочка, яма, буратины подлетают, один буратино орёт:
- Эй водила! аккуратней! не дрова везёшь!!