30.09.2017, 01:49
|
#3221
|
модер Винтажа
W124 500E 11.1991.
|
Цитата:
Сообщение от Luchevoi
Я в 98 году так делал на Соньке, только я сзади стоял и переключал))тогда крутбл смотрелось)))
|
Тоже каюсь
В конце 90х любил гольф 2 под..ть, у них магнитола на самом верху торпеды была, хорошо из соседней машины пробивало
__________________
" К машине нельзя относиться, как к человеку.
Машину надо любить."
Walter Röhrl (c)
|
30.09.2017, 12:54
|
#3222
|
Участник
японский
|
- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".
|
30.09.2017, 19:24
|
#3223
|
Завсегдатай
Купе E
|
.
__________________
"Табой зоправляит Treenstengraff" (с) Епонскый фелосаф Гетара Несюдой
|
30.09.2017, 19:48
|
#3224
|
Banned
|
.
|
30.09.2017, 19:48
|
#3225
|
Banned
|
🙂
|
30.09.2017, 19:49
|
#3226
|
Banned
|
😀
|
30.09.2017, 21:00
|
#3227
|
Новичок
ML
|
- Циля, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера отдал всю зарплату...
- Зяма, у меня есть деньги. У нас - НЕТ!
• • •
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит отыметь его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
|
01.10.2017, 10:39
|
#3228
|
Новичок
ML
|
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
• • •
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки - рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну.., если за месяц.., и никого.., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
|
01.10.2017, 19:22
|
#3229
|
Banned
|
— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты—то работаешь!..
*************
Сема, сколько бы ты дал за мою жену? — Нисколько. — Договорились!
*************
Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? — Не могу сказать, ребе, стыдно. — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? — Нет, ребе. — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? — Нет, ребе. — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? — Нет, ребе. — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: — Простил тебя ребе? — Нет. — А шо ж тогда улыбаешься? — А я столько адресков узнал!
|
01.10.2017, 22:20
|
#3230
|
Banned
|
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: — Пан ксендз, я согрешил. — В чем заключается грех, сын мой? — Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: — Это не грех, сын мой. Это чудо!
80—е годы. В аэропорту Шереметьево евреи—эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается. Ещё через час: — Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС. Рабинович говорит приятелю: — Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?
На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...
|
02.10.2017, 20:29
|
#3231
|
Banned
|
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...
|
02.10.2017, 21:16
|
#3232
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
- Изя, сыночек, подай маме сигаретку.
- Мама, я вам шо, грузчик, сигаретку туда-сюда таскать?
- Странно, как гонорею по Молдаванке разносить - так грузчик, как маме сигарету подать - так не грузчик...
- Алло, Нюмочка, ты одел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мама у тебя таки одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, их тоже не собака таки рожала.
|
02.10.2017, 21:34
|
#3233
|
Banned
|
— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила? — Двадцать кило не вашего дела!
Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!
Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
|
02.10.2017, 22:07
|
#3234
|
Абориген
Мерседес Е-класс купе
|
Приходит еврей в партизанский отряд: "Запишите".
-Ну, у нас так не полагается. Сперва надо выполнить поручение. Вот тебе пачка листовок,распространи среди населения.
Уходит. Неделю нет, две, три...Похоронили. Через месяц появляется, бросает пачку денег на стол:
- Распространил, но больше такой херни не поручайте.
|
02.10.2017, 22:35
|
#3235
|
Banned
|
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе."
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен!
Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
|
02.10.2017, 23:40
|
#3236
|
Абориген
Mercedes Benz Viano
|
А
__________________
Не торопись,а то успеешь!
|
03.10.2017, 20:47
|
#3237
|
Banned
|
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
|
04.10.2017, 18:47
|
#3238
|
Banned
|
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
|
04.10.2017, 18:55
|
#3239
|
Banned
|
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
|
04.10.2017, 20:09
|
#3240
|
Абориген
W210/280/112/722.6
|
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Интересные темы |
-
Блог владельцев V167 GLE
1,676,934
Перейти в тему
-
Вопросы и блог по W213
1,507,566
Перейти в тему
-
Mercedes connect me в России.
1,091,907
Перейти в тему
-
Спеццены на новые Мерседесы.
483,772
Перейти в тему
-
FAQ: Сдвижная крыша , Люк. Обслуживание,...
198,892
Перейти в тему
|
|