[sparce]

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

[гримм]

Я хоть и не еврей, но ты явно к ним не ровно дышишь

[sparce]

Сообщение от гримм

Я хоть и не еврей, но ты явно к ним не ровно дышишь

Таки да...
Но замечу, что ты не рад тому, что ты не еврей...

[sparce]

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку: — Пошел прочь, еврейская морда!

[Treenstengraff]

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
— Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
— Успокойтесь, расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

[sparce]

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: — Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

[Treenstengraff]

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

[Waler78]

Судья.
-Почему Вы разводитесь с мужем?
-Он меня не удовлетворяет !
Женский голос из зала:
-Всех удовлетворяет,а её,видите ли,нет.
Мужской голос:
-А её никто не удовлетворяет.

[sparce]

Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как—то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: — Эй, мадам, за что я плачу деньги? — Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..

Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде. — Отчего Вы так гешили? — Ну не хотели бы, не дали бы.

Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

[sparce]

Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил: — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае! — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей. Раввин снова вскочил и сказал: — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: — Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

[Treenstengraff]

Встречаются в Улан-Удэ две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету

[Xuligankaa]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям!
• • •
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[Treenstengraff]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[Treenstengraff]

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По башке себе дай, дура бешеная.

[Treenstengraff]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

[гримм]

Приходит в больницу комиссия.
Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член.
- Что это такое? -интересуется комиссия.
- Это профилактика простатита - отвечает главврач.
Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в ж@пу.
-А это что такое? - спрашивает комиссия.
- Тоже профилактика простатита -отвечает главврач.
- Как-то странно!
- А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.

[Treenstengraff]

.

[Корень]

- Знаешь как будет по-немецки "было ваше - стало наше"?
- Нет
- Кёнигсберг!!!

[Санитар Леса]

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

*
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

*
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

*

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на Вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

*
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..

*
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

*
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

**
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

*
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... и то пятая - это твоя любимая мама...

*
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

*
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

*
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

*
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

*
С утра во дворе появилась надпись: ,,ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

*
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

*
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

*

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

**
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

*
Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

*
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...* * А молот?
-- Для наркоза...

*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку!

**
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

*
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт.

[Корень]

Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Он ей говорит, что придется продать «Мерседес» и купить «Ладу», переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве, и спрашивает:
- Но ты же, меня будешь любить?
Она говорит:
- Буду очень любить и... очень скучать.