[Марыся]

xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.

[AER]

Милые дамы!!! Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ… Скорее всего он тот ещё ЖУК!

[AER]

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

[AER]

Муж приходит домой и застаёт жену в постели с любовником. Мужик начинает орать:
-Любовный треугольник устроили???
Голос из шкафа:
-Если с тобой,то квадрат!!!

[AER]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик

[AER]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

[AER]

Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но как ни проснешься - постоянно СЕГОДНЯ!

[AER]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[AER]

Не моё
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[AER]

На закусочку
Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели...
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу...
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

[AER]

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, богатый турист поднимается по лестнице и осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг. Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов)))

[AER]

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню"

[kent_2003]

Сообщение от AER

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню"

[БуТон]

Однажды на Востоке придворный мудрец заявил Великому Царю, что знает того так хорошо, что может предугадывать любые его поступки. Рассвирепел от такой неслыханной дерзости Великий Царь, но потом задумался. В конце концов договорились, что Великий Царь выедет из города, а мудрец заранее предскажет, каким именно путем он вернется обратно.
- Если угадаешь, - сказал Великий Царь, - озолочу и назначу главным архитектором города! А если не угадаешь – голова с плеч вон!
Мудрец покорно согласился.
Предсказание записали и положили в опечатанный конверт...
Выехал Царь за крепостную стену, вариантов вернуться два – главные ворота и калиточка сбоку. И началось… По привычке к воротам, - нет, он же знает, что я всегда въезжаю через ворота. Повернул к калитке, - тоже нет, он ведь и меня идиотом не считает, поймет, что я догадаюсь про ворота! Снова к воротам, - но ведь и он умный, поймет, что я должен был догадаться...
И приказал тогда Великий Царь сломать крепостную стену...
Довольный собой Царь вошел в город, приказал принести к нему запечатанный конверт, открыл его и прочитал: «О, Мудрейший из мудрых, к тебе покорно обращается недостойный раб твой, главный архитектор этого города. Сколько камней и раствора на ремонт городской стены прикажешь заказывать?»

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

- Гоги, что ты сделаешь первым, если тебе подарят машину времени?
- Затонирую...

Hа учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нет, товарищ сержант!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь?...
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

- Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
- Она тащила тебя домой, устала! :-)))

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

- Ой, ваш сыночек ну - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Хочу поваляться где-нибудь в темном месте, чтобы меня не трогали.
- Ты не против, если я назову это синдромом картошки?

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне... :-(

- Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Долго что-то сверлил, теперь ребенок бегает!

[Insider]

Сообщение от AER

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом
объясню"

Супер!!!

[funtick]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[AER]

С утреца поднимем настрой

В деревне Мухосранск столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались...

Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

"А давайте теперь пить чай" - сказала хозяйка.
" А давайте пить то, что пили!" - возразили гости.

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так, шо ж, вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение -"пофиг",а с утра не менее потрясающее - "нафиг

Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

[Марыся]

В этом году Первое апреля выпало на четвёртое марта

[сергей220]

Что общего между боксёром и проституткой?- И он, и она профессионально дают п@зды...

-----------------------------------------------------------------------

Индус Мухаммед, собирая чайные
листочки на плантации для чая
Липтон, даже не знал, что он делает
это бережно, с любовью и что он
девственница.

---------------------------------------------------------------------------

-Девушка, разрешите с Вами познакомиться? -Валяй! - Гена меня зовут.- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
-------------------------------------------------------

[AER]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина))