[БуТон]

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

[сергей220]

Три стадии ,,зеркальной болезни:
1.Конец виден только в зеркало.
2.Не видно как сосёт.
3.Не видно кто сосёт!
-------------------------------------

Батюшка, а мужчину в пост
можно? Можно, только не
жирного.
---------------------------------

Муж будит жену ночью и
протягивает ей стакан воды и
таблетку анальгина. -Зачем? -
спрашивает жена. -У меня
голова не болит. Муж, срывая с
себя трусы: - АГА!!!
ПОПАЛАСЬ!!!!!!!!

---------------------------------

[Марыся]

ахахаха...

[Марыся]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.))

[ЖэнькА]

Сообщение от сергей220

Муж будит жену ночью и
протягивает ей стакан воды и
таблетку анальгина. -Зачем? -
спрашивает жена. -У меня
голова не болит. Муж, срывая с
себя трусы: - АГА!!!
ПОПАЛАСЬ!!!!!!!!

---------------------------------

[БуТон]

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

[сергей220]

Молодая пара занимается сексом! Он на грани оргазма! Она,быстро и нервно:-только не в меня! Он,испуганно оглядываясь:-а в кого?!

------------------------------------------------------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
-----------------------------------------------------------------------------


Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
--------------------------------------------------------

[генерал]

после пятого марта акция в нашем банке- вы можите спокойно брать ипотеку на 12 лет.

[kent_2003]

Сообщение от генерал

после пятого марта акция в нашем банке- вы можите спокойно брать ипотеку на 12 лет.

[сергей220]

Разговаривают муж с женой по телефону. Жена:
- С работы пойдешь - купи курицу.
- Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ЦЕЛУЮ.
Жена в шоке - 8 лет в браке, страсть уже давно прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.
Через минуту муж перезванивает:
- Дура! Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?...
-----------------------------------------------------------------

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим... Стареешь...
----------------------------------------------------

[kent_2003]

Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

[Bumer]

предпоследний жестокий

[сергей220]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

--------------------------------------------------

Женщина подруге по телефону:-Слушай,я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как думаешь,я приувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:-Прихуела!
---------------------------------------------------------------------------------

[Vankel]

- Мужики, слыхали, Путин-то вчера слезу пустил!
- Это он мироточил.

[Insider]

Путин Медведеву:
- Дим, представляешь, третью неделю уже просраться не могу
- Почему??
- Да жопу зализали...

[сергей220]

8Марта на дверях кожвендиспансера надпись-"БЕЗ БУКЕТА-НЕ ВХОДИТЬ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Похоже, он меня не
уважает, моё имя с
маленькой буквы
написал" - подумала
девушка и
снова перечитала смс
насвоем телефоне:
"света, да пошла ты
нах@й
------------------------------------------------

[БуТон]

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марья Ивановна, я предан своей Родиной.

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"

[сергей220]

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...

-----------------------------------------------------------------

Настоящий закон подлости -
это когда ты договорился с
девушкой об интимной
встрече, купил батл вина,
пожрать приготовил, а она за
полчаса позвонила и сказала,
что приехать не сможет. А еще
через час перезвонила и
сообщила, что всё-таки
вырвалась и через двадцать
минут будет. А ты уже
пожрал, вино выпил и
подрочил!----------------------------------------------------

[БуТон]

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

[сергей220]

ватсон спрашивает у холмса.Почему у женщин на лобке волосы мягкие и пушистые.а у мужиков жесткие и кучерявыё.А вы сосите сосите не отвлекайтесь ватсон
-------------------------------------------------
Джинн - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь
волшебную лампу, у тебя нет девушки.
-------------------------------------------------


Жена водителя маршрутки в
постели кричит громко, четко и
заранее.
-----------------------------------