[alex ast]

Из письма в Великий Устюг: «Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты положить мне под елочку список девочек, которые целый год плохо себя вели?»

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место.
— Мне и тут хорошо, — отвечает блондинка.
— Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» чаще всего характеризует стиль вождения.

Жена — мужу:
— Я от тебя ухожу!
Муж в панике:
— Я с тобой!

Из-за криков Марии Шараповой на корте теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Блондинка хвастается подругам:
— У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, увидев сердечко, которое я нацарапала на капоте его машины.

Мужик рассказывает приятелям:
— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Я достаю «травматику», врываюсь в квартиру и выпускаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени...
— Так ты что, тещу не узнал?
— Узнал. Но виду не подал.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Девушка — парню:
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!

[Егор А]

переход
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[сергей220]

Мальчик подходит к Гаишнику и спрашивает:дяденька,а зачем вам хлястик на фуражке?Это мальчик когда погоня,перестрелка,чтобы фуражка не улетела.А мой папа сказал:Чтоб
@бало не разорвало,когда в свисток свистит...
------------------------------------------
Мужик умирaет. Позвaл родных: - Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь. Открывaют, a тaм милиция: - К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
------------------------------------------
-Вчера с родителями своей девушки познакомился! -Ну и как? -Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
----------------------------------------------

[kent_2003]

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? х@ли не гуляем?


Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.


ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.


Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо…


Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…


— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы… А с похмелья — это когда находишь.


— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…


... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?!
— Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…


Сосед ****! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!


Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки…


Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.


Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.


— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться


Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "бл%дь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык


— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври! Люди так долго не живут. — А при чём тут люди?


Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ


На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.


Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.


— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

[kent_2003]

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу…


Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…


Надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения…

[сергей220]

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
-----------------------------------------------

Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы? - Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
---------------------------------------------------
Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): - Господи, а что произошло-то?
-------------------------------------------------

[SLKR]

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
- Три года назад я так курить бросил...

[RodionS]

Про Енота ...

или чтото типа того ...

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте
стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя
pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались
понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой
pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались
до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.
Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит
енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы
и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их
в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,бpодил, и нашел беpлогy
енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой
и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и
съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да я постyпил не пpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же yбивай меня, я не
бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо
pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить,
чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать
чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя yбить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала
домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика.
Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не
подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние
лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с
Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и
ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге
сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и
съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так
сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы
стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! -
воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с
сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как
Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то
что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца,
котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына
ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила
в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина
pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол
и yшел к себе в вигвам,бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а
похлопали в ладоши и пошли спать.

[Asik]

Сообщение от RodionS

Про Енота ...

или чтото типа того ...

Че курил то?

[НеЙода]

Из «нуждиков» ( radio Maximum)))


Коллектив у нас на траулере суровый , мужской ….поэтому свадьбы на корабле бывают редко…

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

-Девушка, что вы будете, водку или самогон?
-Ой, ну я даже не знаю...все такое вкусное..


Первый раз с парашютом прыгаю... ужасно боюсь…
-Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта…


А ты опять...сегодня не ушла…


-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
-На , возьми!
-Но это же красный!
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…


Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь…


Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел…


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

Женился сам - останови товарища…

-Как жизнь ??
-Мухам бы понравилось…

[vovan_k]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Сonstant]

Сообщение от Asik

Че курил то?

Я тож не понял че та,где мля смеяться надо было

[Сonstant]

Сообщение от kent_2003

Дождь, слякоть. На улицах пустота. Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? х@ли не гуляем?

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…


Сосед ****! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

[Егор А]

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, дов**бывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нах*й ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я пер**бал дох*я женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая п*зда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нах*й надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, бл*дь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! П*здец бл*ть нах*й!!! БОРДОВЫЙ унитаз бл*дь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. П*здец. Эта х*йня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бл*дь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, бл*дь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, с*ка. Или «х*й» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки бл*дь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… С*ка бл*дь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, бл*ть, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, с*ка. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет бл*дь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ *БАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну п*здец… Зазнобушки бл*ть. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х*й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

[Егор А]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

[-СЕВЕР-]

Утро.Поручик Ржевский просыпается с глубокого бадуна.Чувствует что то между губой и десной посторонее,выплюнул,на ладони малиновая косточка.
Ржевский в недоумении зовёт деньщика:--Прошка,чё за х"йня? От куда у меня малиновая косточка во рту,я с лета малины не ел?
--Ну как же ваше благородие,вы вчера целовались в засос с госпожой княжной.
--Ну и что??
--Ну,а госпожа княжна перед этим брала минет у господина полковника!!
--И что? Косточка тут при чём?
--А притом,что госп.полковник за преферансом рассказывал,что трахнул в жопу своего деньщика,за то что тот сожрал целую банку малинового варенья.!!!

[alex ast]

Фразы от Ольги Арефьевой.

* «Пять лет без секса» — не медаль, а орден!
* Как женщины коварны: не хотят!
* Ты просто так лежишь или с намёком?
* Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
* Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
* Я не сдурела. Я вообще такая.
* Уйди, я одинока не настолько!
* Не надо мне так сразу отдаваться!
* Я неподкупен. Но беру натурой.
* Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь...
* Готов на всё? Так вынеси же мусор!
* Замерзнем, коли дров не наломаем.
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Забыла. Мы чего уединились?
* Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
* Ты темперамент с суетливостью не путай.
* Со мною — ей? Ну, это не измена.
* На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!
* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
*Уж если изменять — так сразу многим.
* Без хэппи-энда триллер — не бестселлер.
* Вам не мешает то, что я на танке?
* Вы исключительны — вот вас и исключили.
* Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!
* Любовный треугольник: мы и деньги.
* Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
* Целуешься ты, мальчик, не по-детски…
* Печать интеллигентности под глазом…
*Что, так и будем стоя обниматься?
* Я всё могу — тогда, когда не надо.
*Назвать — меня! — мечтою идиота?
* Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
* Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь…
* Я ураган. Не важно, что в стакане.
* Любовь мою не выразишь и сексом!
* Томатный сок — кровь павших помидоров.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Скажите, девушка… А впрочем, лучше молча.
* Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
* Куда скромней уж? Вертолёт оставил…
* Не так уж чтобы очень — но безмерно!
* Я Вас любил. С устатку и не емши….
* Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.
* Противный, но в хорошем смысле слова...
* Чем хуже голос, тем короче юбка…
* Не все фригидны, кто тебя не хочет!
* Опять мы так бездарно артистичны…
* Как утомляет симулировать нормальность…
* Приятно в голых фактах быть одетой.
* Вы снились мне! Не смейте отпираться!
* Ты смотришься на фоне идиотов.
* Не дашь ли мне… И это тоже можно.
* Я невменяема! А мне тут всё вменяют…
* Мы — глубоко поверхностные люди!
* Вы каждый раз по-новому банальны.
* Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
* Мы невостребованы. Но и непродажны!
* О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
* О, поднимись с колен! Держать устала.
* Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
* Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
* В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
* Все формы связи, кроме сексуальной...
*Чем шире харя, тем мощней харизма.
*Не жертвуйте собой, когда не просят!
*Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

[сергей220]

Надпись на красной "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

---------------------------------------------------
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, бLять, уже третий месяц! Что за е@учая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!
---------------------------------------------------

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.
-------------------------------------------------------

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
--------------------------------------------------------
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
-------------------------------------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали
------------------------------------------------------------

[STIVA]

Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела х*й своего дедушки?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

[ArtX]

Сообщение от STIVA

Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела х*й своего дедушки?