[alexact]

Попробую отметиться тут, поскольку в теме о "...вливайся..." не могу, фоток нема
1 - Приходит доктор на работу,а там выдача результатов анализов. Приносят карточки: ...- Иванова,Петрова, Сидорова, Филимонова, опять Иванова... А у Ивановых инициалов нет... И анализы - у одной сифилис, у второй - сахарный диабет. И тут сестра в дверь стучит : - ...Пришёл муж Ивановой, за результатами..."
Что делать?!
как сказать?!
Но док не растерялся)
- Значит так, Иванов, сейчас идёте в магазин, купите килограмм халвы, дадите жене, пусть съест. Если не сдохнет, е*ать не советую.
2 - Уезжает отец семьи за моря, за леса, за горы. И спрашивает у дочек: - чего, мол, вам милые привезти?"
Первая : - Привези мне, батюшка, шелка заморские
Вторая: - А мне злато и брилианты
Младшенькая: - А мне, батюшка, монстра страшнючего, для извращений сексуальных.
Папа: - ?!?!?!?!?!??! Оо (шозанахваще)?!?!?!
Младшенькая: - Хорошо, Папа, пойдём длинным путём, "... Привези мне, батюшка, Аленький цветочек..."

[alex ast]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

[mmaxx]

alex ast и alexact , вы близнецы или просто однофамильцы ?

[alex ast]

Сообщение от mmaxx

alex ast и alexact , вы близнецы или просто однофамильцы ?

Я у мамы с папой один. И мой ник это начало фамилии и начало имени...
У "клона" не знаю откель такой ник...

[alexact]

Имя и начало Фамилии)))))
но брат есть, правда в другом клубе он))

[alex ast]

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

[alexact]

Гулял мальчик, лет 5, и нашёл маску сварщика (дело в России, так что возможно всё). Надел на голову, идет, солнышко светит. Вдруг рядом дядя.
- Мальчик, а как ты относишься к любви между людьми?
- Не знаю, я маленький ещё.
- Мальчик, а как ты относишься к любви между взрослыми и детьми?
- Дядь, да не знаю я, мне 5 лет всего.
- Мальчик, а что думаешь про любовь между дядей и мальчиком?
- Дядь, вот вы мне всякие странные вопросы задаёте... А знаете... Я ведь не настоящий сварщик...

Поймал Циклоп русского, поляка и немца. И говорит: " Дам по паре предметов, кто сможет меня удивить, при помощи этих предметов, того оставлю в живых. Остальных скушаю, с аппетитом".
И даёт каждому по 2 шара титановых, диаметром сантиметров по 20, и весом соответствующим. И сажает каждого в камеру из бетона, 2*2*2,ни окон, ни щелей. Приходит утром к поляку, а тот на шарах катается, и на руках на них, и на ногах... В общем, удивил. Заходит к немцу. А он жонглирует шарами, и так их кидает, и этак. Ещё больше удивился циклоп. Зашёл к русскому.. Выходит, ржёт, аж до слёз. Поляку с немцем говорит :
- Всё, пошли, есть вас буду. Вы молодцы, но до русского вам далеко.
- Да что же он такого сделал?!
- А он один шар сломал, а второй потерял!!!

[clblack]

что получится если в имени Илюха поменять одну букву на Ш? Получится Илюша.

[Марыся]

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери...
- Аааа, хитрый!!! Всю забирай...

ахахахах

[goldfish]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))

[Марыся]

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я ***** такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе. ыыыы

[гримм]

Маша

[Марыся]

что сразу Маша

[грегори]

Садится русский в поезд "Париж-Брюссель". Все сидячие места заняты, а одно из двойных мест занимает французская дама с собачкой, которая развалилась, как царь на царском троне. Русский спрашивает:
- Мадам, вы не могли бы взять свою собачку на руки?
Женщина резко отвечает:
- Вы, русские, как всегда бесцеремонны. Моя Фифи устала. А вы поищите себе свободного места в другом вагоне!
Русский пошёл искать место, но не нашёл. Возвращается и говорит:
- Леди, я очень устал и хотел бы сесть. Возьмите, пожалуйста, свою собаку на руки!
Разозлённая француженка кричит:
- Вы, русские, толстокожие и неотёсанные! В Европе люди так себя не ведут! Это даже представить себе немыслимо!
Тогда русский не выдержал и выбросил сучку в окно, а сам уселся себе вольготно на освободившееся место.
Женщина в шоке, проклинает, мечется, визжит. Тут к разговору присоединяется сидящий рядом англичанин - джентльмен до мозга костей:
- Вы, русские, всё делаете не так, как следует, как бы не с той стороны. Во время обеда держите нож в левой руке, автомобили ездят у вас по правой стороне, а теперь вы выбросили в окно не ту суку, которую следовало бы.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[ПлеЯДы]

На немецких уроках труда детей заставляют делать BMW.

Я настолько стар, что в мое время передача Поле Чудес была интеллектуальной.

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

[ПлеЯДы]

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзя..бывать.
Как-то давным-давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из моего рюкзака три гандона, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, бл..ть! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."

[Titomir]

Сообщение от ПлеЯДы

Работал не так давно по контракту месяцок на одном заводе. Настраивал станок (да неважно что делал). На вахте там вообще жесткий контроль. Это не напрягало, я понимаю, правила такие и охране за это деньги платят, это их хлеб. Но один деятель шмонал всё. Обхлопывал карманы, если "интуиция" подсказывала ему, что в них спрятан двухтонный станок, шмонал сумки. Начал он меня маленько подъзя..бывать.
Как-то давным-давно, еще в Лукойле я такому дал обшманать сумарь с убитыми картриджами от лазерников (предварительно обсыпав их тонером). Эффект возымел действие. Меня он больше не трогал, за других не знаю.
Сейчас у меня нет картриджей и тонера. Почесал репу. Купил пачку гандонов. Перед уходом с работы налил в них в туалете немного жидкого мыла. Еще почесал репу. Облил жидким мылом сверху и кинул в кармашек рюкзака. Соблазнительный такой кармашек, его так и хочется обшманать)))
Ну и далее всё по плану, картина маслом. На глазах у довольной очереди сотрудников чел достает из моего рюкзака три гандона, с которых что-то капает. Такую смену эмоций на лице я не видел никогда! Позывы рвануть вымыть руки, но нельзя, на посту, бл..ть! Вытереть? О, да!!! Об себя! Потом сообразить, что ОБ СЕБЯ, вытереть об стол... И моя виноватая улыбка "извините, у вас тут урн нету, не сорить же..."

да Вы, батенька, затейник!))))

[Koshey]

Английский аристократ завтракает, за ним ухаживает дворецкий, на улице шум.
-Что это за шум на улице, Беримор?
-Это гей парад, сэр.
- А чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им кто то запрещает?
- Нет сэр.
- Так от чего же они шумят?
- Пидарасы сэр.

[alex ast]

— Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
— А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

Приятель спрашивает врача-дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— По трем причинам. Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

Террористическая группировка «Аль-Каида» взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Мама, но ты же раскрываешь мою жену!

Девушка окончила школу, поступила в университет. Последний вечер перед отбытием в общагу. Родители наперебой дают наставления:
— Не гуляй.
— Не пей.
— Не кури.
— Не води мальчиков.
— Не пропускай учебу...
Точку поставил старший брат-пятикурсник:
— Не пались.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х**, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Отлично. Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х**, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Отлично. Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь.
Петенька не унимается.
- Ну, ладно, говори, отрок Пётр.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Ежели встанет, то двумя руками не согнёшь!
- Хм... Садись, отрок. Удовлетворительно.
- Почему, батюшка?
- У кого стоит, а у кого и нет...

[altovpeko]

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".