[alex ast]

Зачем ты постоянно носишь с собой нож?
- Это символ моей веры!
- Какой ещё веры?
- Веры в то, что колбасу удобнее резать ножом, чем ломать руками!

[Корень]

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

[helmsman]

- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
- Так я ж ни х.я не приказывал...
- Так мы ни х.я и не делали...

[Der Hammer]

[Treenstengraff]

.

[alex ast]

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
— Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

[Polynin]

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка. Делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты даже эту изнасилованную шестеренку не можешь правильно сделать, гулящая женщина. Директор даст тебе хороший женский половой орган и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Polynin]

Английская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел на них, смотрел и говорит: "Вы чё МУЖИКИ охуели???!!!

[Олегыч]

Какие-то заплесневелые анекдоты пошли...

[alex ast]

Ну вот свежий однако...

Внедрили в Англию шпиёна Скрипаля. Для усиления послали Штирлица, как опытного сотрудника. Ну, по приезду сели в парке выпить за приезд, после второй бутылки Скрипаль упал в осадок.
- Новичок, - со вздохом констатировал Штирлиц. И именно это и услышал подходящий полисмен...

Разрабатывается антидот от Новичка под кодовым именем Скрипаль...

Травленный Скрипаль и дочка живы.
Полисмен травленный жив.
Выходит новые санкции Россия получила за умерших двух морских свинок и кота (которого при том усыпили сами англичане)...

[Wild Fruit]

совет тем, кто сейчас выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

[Wild Fruit]

ты чувствуешь некоторую неудовлетворенность взрослой жизнью? она оказалась не такой веселой, какой казалась когда-то давно, в детстве? что мы имеем – офисная рутина с 9 до 6, сериальчики, тренажерный зал, в бар по пятницам, в отпуск два раза в год, и снова по кругу. вроде не так плохо, но откуда взялось щемящее грудь ощущение, что тебя жестоко обманули?

а вот откуда - из мультфильмов, что ты смотрел в детстве, первых просмотренных фильмов и первых прочитанных книг, которые обещали тебе дико интересное и ничуть не репетитивное будущее, стоит только чуть-чуть повзрослеть. виноваты раздувающие наивную детскую фантазию истории об индейцах, пиратах, космических скитальцах, супергероях, принцах-драконоборцах и всех тех, кем быть во взрослой жизни, как оказалось, попросту нельзя.

можно, конечно, и сейчас услышать истории о людях, которые "с детства мечтали и стали": гонщиками, подводниками, пожарными. но многие ли мечтали стать пожарными, если профессия космического пирата в детском мировоззрении не уступала в реальности и доступности?

древо, плоды которого оказались сухими и горькими, уходит своими корнями в далекое детство, когда всё вокруг рисовало тебе иллюзию прекрасного будущего. и дабы следующие поколения не попадались на эту удочку, эти корни необходимо обрубить – запретить родителям рассказывать детям сказки, закрыть Никелодеон, разогнать Дисней, предать забвению наследие Союзмультфильма.

нужно на законодательном уровне обязать родителей рассказывать детям только реальные истории об ожидающей их скучной офисной жизни. вот ты – расскажи детям, как прошел твой день. перескажи анекдот, что ты услышал у кулера. как вы поздравили лысеющего коллегу с днем рождения, собравшись всем отделом у его стола.

если найдешь в его спальне заныканный томик Толкиена, проведи с ним разъяснительную беседу. объясни, что эльфы и гномы – выдумка. коллеги и соседи – вот, с кем ему придется строить отношения. орков и драконов не существует. все, чего стоит бояться в реальном мире, это просрочить кредит. не будет кольца, уничтожение которого придаст смысл его существованию. вообще не будет никакой конкретной цели кроме карабканья по служебной лестнице.

ребенок должен засыпать с мечтой о позиции старшего менеджера, а не представлять себя принцем в сияющих доспехах на белом единороге. тогда и будущее не принесет ему разочарований, не окажется одним большим обманом.

[Polynin]

@Wild Fruit a Анекдот где?

[Der Hammer]

Сообщение от alex ast

Травленный Скрипаль и дочка живы.
Полисмен травленный жив.
Выходит новые санкции Россия получила за умерших двух морских свинок и кота (которого при том усыпили сами англичане)...

Это хорошо, это я тут хорошо продам

[Xuligankaa]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиз..ть!

[Polynin]

*Анекдот года!*
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказатмь, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х** в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂

[Bodya008]

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи...

[Polynin]

Сообщение от Bodya008

— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи...

😂😂из Балашихи! 🙈🙈

[Polynin]

Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг был за рулём и поэтому сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина:
ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь отсоса в 3 атмосферы и как заорёт:
Валера!! Да ты о%уел!

[ALEXEY 79]

баянище