Реклама на benzclub.ru
Разместить объявление

Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
Авторизируйтесь, чтобы получить доступ ко всем функциям форума
Ответить в теме
Старый 25.02.2012, 20:48   #1
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
Анекдот ч.2

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

***

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

***

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

***

Власть устраивает положение народа до тех пор, пока он не разогнулся.

***

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри ! Онa еще и шaмпунь дaет!

***

Диалог:
- Буш?
- А как же!
понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

***

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

***

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

***

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

***

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

***

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

***

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия ". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

***

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите , как я умею!!!
И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

***

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Последний раз редактировалось KSab; 25.02.2012 в 21:16.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 07:06   #2
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Обьявление в колхозе:
---Товарищи колхозники в нашем
районе приземлился НЛО и из него
вышли маленькие зеленые
человечки с большими красными
глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит
сидит маленький зеленый
человечек с красными глазами. Ну
он понимает , что бить и поить его
нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
--- Коса (показывает на косу),
косарь(показывает на себя) , кошу
(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
---Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
---Лес, лесник, сру!

--------------------------------------------------------

С жиру бесится- говорили про него соседи, друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

----------------------------------------------------------------------


в подъезде стояли трое: он,она и у него.
----------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.

Последний раз редактировалось Инквизитор; 26.02.2012 в 21:35.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 07:08   #3
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Парень с девушкой отзанимались
сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень
говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь
это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить
его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж@пу - это
легкий флирт?
-----------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 09:06   #4
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

-------------------------------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 09:52   #5
sinner320
Участник
mersedes ml320, vito638брата
Сообщений 415
Адрес воронеж
Регистрация 12.08.2009
"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 15:55   #6
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Курение - убивает!
Смех - продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

--------------------------------------------------------------------------

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

-------------------------------------------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 17:55   #7
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

***

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

***

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

***

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

***

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

***

- А ты бегаешь по утрам?
- Да, в основном по дому, с криками "Пля, проспал!"

***

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз%ец!

***

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 21:32   #8
БуТон
Абориген
W140 S320
Сообщений 2,770
Адрес Москва, Орехово
Регистрация 03.05.2010
Talking

В аптеке:
- У вас есть эти.. ну как их.. ну, которые ипотеку придумали..?

Крапива, ****, подлая. Крапива все время растет в двух местах - там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет…

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ru нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Любимый, я правда самая красивая? –Да. - А правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая, и кроме меня тебе никто не нужен? – Да. - Дорогой, ты меня засмущал, столько комплиментов сразу…

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: - Ой, это наверно муж! Муж, хватая одежду и открывая окно: - Подожди, а я кто?

Каждый человек, как океан. Знакомые заходят только по щиколотку. Друзья забегают по пояс...и тут же выходят. Лучшие друзья заходят по плечи...и даже способны доплыть до буйков. Но лишь те, кто нас любит, способны заплыть за буйки и даже утонуть внутри нас…

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой…
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают

Последний раз редактировалось БуТон; 26.02.2012 в 21:47.
Цитата Ответить
Старый 26.02.2012, 22:20   #9
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь....

***

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

***

Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...

***

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

***

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Дедушки Мороза (ДМ): с мамой шила новое платье, учила стишок. И вот наступил Новый год, звонок в дверь. Девочка со словами:
- Я сама открою, - бежит к двери, но по дороге спотыкается, падает. В слезах открывает дверь.
ДМ:
- Почему ты плачешь?
Девочка:
- Дедушка Мороз, я к твоему приходу две недели говилась, платье шила, стишок учила, а сейчас побежала дверь открывать, упала и стишок забыла.
ДМ(разводя руками, с досадой):
- Нуу ёёёёёб твою мать!!

***

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

***

Учительница(У) на уроке:
-Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день. Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- Ну давай вовочка!
(В):-
- Стоит статУя, в лучах заката,
- С огромным хYем, в руках лопата!
(У):
- Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката,
- С обрубком хYя, в руках лопата!
(У):
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!!
(В):
- Стоит статУя, в лучах заката
- Совсем без хYя, в руках лопата !
(У):
- Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!
(В):
- Стоит лопата влучах заката!
- CтатУя с хYем ушла куда-то!!!

***

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.

***

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"

***

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок... Ты что негров не ловишь?
- Б%%%ь... А я думaл, нaхуя ты мне горелых кидaешь?!

***

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "нехай так", и заканчивается стилем "*** с ним".

***

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
- Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
- Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. И спросила: почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

***

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

***

Мальчик, после контрольной работы по географии молится:
- Господи, сделай так, что бы Париж был столицей Китая!

***

Экспериментальный парашют. Испытывать все боятся... Нашли алкаша, пообещали бутыль водки, объяснили как дергать за кольцо. Тот согласился. Взлетели, алкаш прыгает, дергает за кольцо и... парашют не раскрывается.
Алкаш:
- Тааак... с парашютом нае$$ли, посмотрим как с водкой.

***

Вчера учил своих предков основным элементам работы с компьютером. Дааа, теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не идут с нами на контакт.

***

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит...
Врач, взглянув на девочку:
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

Последний раз редактировалось KSab; 26.02.2012 в 22:22.
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 03:41   #10
Arsenal
Абориген
W124 E220 1995 г.в.
Сообщений 2,999
Адрес Москва
Регистрация 04.02.2010
Прочитал все анекдоты, просто суперские!!!
Молодцы авторы!!!
Давайте еще)))
Спасибо Вам!
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 09:59   #11
Sandino
Участник
BMW.
Сообщений 687
Адрес Город Первого Салюта
Регистрация 07.06.2009
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут !
__________________
Ничем не прикрытая наглость - залог успеха опальных личностей
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 12:31   #12
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
Стук в 3 часа ночи: - Кто там?- Жан Клод Ван Дам.- Я сейчас, блядь, выйду и всем вам четверым пизды дам!!
-----------------------------------------------------

А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Пьем пиво, болтаем....- А поете когда?- Когда домой идем!

------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Как там твой Вася? -как пил так и пьет.как бил так и бьет. - ну,слава богу,лишь бы не болел

-----------------------------------------------------------------------------------

__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 15:59   #13
Корень
Абориген
Ауди
Сообщений 2,950
Адрес Центрально-Черноземн
Регистрация 04.10.2008
Никакой межнациональной розни, просто анекдот:

В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под
полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!

Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 16:22   #14
БуТон
Абориген
W140 S320
Сообщений 2,770
Адрес Москва, Орехово
Регистрация 03.05.2010
Talking

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
__________________
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 17:00   #15
Arsenal
Абориген
W124 E220 1995 г.в.
Сообщений 2,999
Адрес Москва
Регистрация 04.02.2010
Супер анекдоты, жгите еще! Я ваш постоянный читатель)))
Спасибо Вам!
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 17:04   #16
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а Вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 17:05   #17
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa ...
Цитата Ответить
Старый 27.02.2012, 17:25   #18
KSab
Абориген
черный
Сообщений 4,080
Адрес Москва
Регистрация 09.01.2007
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца, или нету...

***

- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит
и не шелохнется!
- Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать...

***

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит: чтоб ебальник не разорвало, когда в свисток дует!

***

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Доченька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

***

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

***

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

***

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!

***

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все!
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся!

Последний раз редактировалось KSab; 27.02.2012 в 17:28.
Цитата Ответить
Старый 28.02.2012, 02:10   #19
m RUS
Участник
черный
Сообщений 674
Регистрация 09.08.2009
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
Цитата Ответить
Старый 28.02.2012, 04:38   #20
сергей220
Абориген
глк220 спорт.
Сообщений 4,594
Адрес ИРКУТСК
Регистрация 25.04.2011
вонок по телефону:
- Здравствуйте. Ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?..
-------------------------------------------------------------------------

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подари ему рога! Я, кстати, спец по установке...
-------------------------------------------------------------------
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Ну, а запятую поставь сама
--------------------------------------------------------------------------------------
__________________
Если вам когда нибудь скажут,что ваш поезд ушёл. Ерунда)))) есть ещё корабли и самолёты.
Цитата Ответить
Ответить в теме


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Супер-актуальное


Genialwear
Термобелье ULTRAMAX CELL. Уникальная инновационная технология терморегуляции, отведение влаги, компрессионная вязка, оригинальная итальянская пряжа, новый уровень комфорта! Скидка 20%. Код купона: TWENTYBENZ20 Подробнее...