[alex ast]

— Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне бриллиантовое колье...
— Будешь себя хорошо вести — я тебе и шубу норковую во сне подарю.

— Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...

— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!

Студентка Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

[сергей220]

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???
--------------

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пид@р@сы недели".
-----------------
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
--------------------

[сергей220]

Гаишник останавливает красное " Феррари".За рулем -- молоденькая блондинка. -- Нарушаем.-- говорит гаец,-- Вы пересекли двойную сплошную. Девушка смотрит на него в полном недоумении: -- Что? Понимая, что нужно объяснять на пальцах, гаец говорит: -- Выйдите из машины. Та выходит.Гаец показывает вниз и говорит: -- Видите - две белые полоски ! О чем это вам говорит? Блондинка в прострации смотрит на дорогу, горько качает головой и тихо говорит: -- Две белые полоски... две полоски... бл@дь, я опять беременна!!!
------------------

[сергей220]

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого — опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»
----------------------
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
----------------------

Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex.
---------------------

[Добрый папа]

Сообщение от сергей220

Реклама по телeку…
Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia Lumia 920 и так далее, звонит у другого — опять Nokia Lumia 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia Lumia 920.
Голос за кадром: «Даже у последнего пид@ра есть телефон Nokia Lumia 920!»
----------------------
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
----------------------

Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex.
---------------------

[alex ast]

Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулем ржавой «копейки», что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово.

Британские ученые доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Забыл пароль от «Контакта» и «Одноклассников». Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

[vladimir74]

Может боян...

Как заводится машина.(внутренний диалог)

Действующие лица:

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации


мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер
форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по
картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с
алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,
ещё
х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

[Der Hammer]

[Magic3]

[Корень]

Разговор с коллегой про ген директора:
-Он для меня как Бог.
-Типа авторитет?
-Типа он вроде бы все это сотворил и продолжает поддерживать, вот только ЛИЧНО Я ниче такого не видел и не замечал.

[Illusionist]

vladimir74

Спасибо-

[МаГриБ]

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pi.dish.
- Chestnoe slovo.

[МаГриБ]

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика". А невоспитанный - тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

[МаГриБ]

Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, Да, я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п...ду еще на два месяца.

[Asik]

МаГриБ

[сергей220]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???
----------------
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что же вы через окошко-то... проходите, примерьте!
-----------------

[Ganz]

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

[Корень]

Врач скорой на вопрос "как там дела на работе? чего интересного было?"рассказывает своим жене и теще: " был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"!

[Illusionist]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

[сергей220]

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!
-----------
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
----------