[КБЧ-2]

@Корень, молодец, хорошо слушаешь и конспектируешь президента!

[helmsman]

Сообщение от Корень

Один олигарх разорился и с женой разговаривает. Он ей говорит, что придется продать «Мерседес» и купить «Ладу», переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве, и спрашивает:
- Но ты же, меня будешь любить?
Она говорит:
- Буду очень любить и... очень скучать.

Да ладно... Анекдот не смешной, а вот то, что он здесь появился, улыбнуло точно...

[Корень]

Сообщение от КБЧ-2

@Корень, молодец, хорошо слушаешь и конспектируешь президента!

А Ты разве не заметил? Все под диктовку с Валдая, я ж искусственный бот-ватник-патриот и мне за коменты деньги плотють! Спроси у Севера-он подтвердит!

[sparce]

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка? — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

[sparce]

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу: — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу: — А она ничего, на японочку похожа.

[sparce]

Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

[Корень]

В мединституте на лекции по cекcологии препод:

— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущенная девушка:

— Одну…

— Какую?

Краснеющая девушка:

— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…

С задних рядов мужской голос:

— Пятьдесят одна!!

[sparce]

51 ;-)

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

[Treenstengraff]

.

[Treenstengraff]

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это - не засос, а следы присосок от ЭКГ

[ALEXEY 79]

Сообщение от Treenstengraff

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это - не засос, а следы присосок от ЭКГ

[Xuligankaa]

[Polynin]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!! Сегодня они не для детей точно )) :

1.Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)


2.Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3.Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4.Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6.Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)


8.Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)


10.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13.Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)


14.Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)


16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


17.Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)😂

[просто Гоша]

Напомнило загадку: Идут когда лежат, но стоят когда висят. (часы)

[Treenstengraff]

***Хитрый слесарь Петров сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!***

***Объявление:
Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"***


***Доктор пациенту:
- Что–то Вас давно не было...
- Болел.***

***Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа***

[Andrey45]

Думаю баян, но неожиданно! С 3:29!

[zevaka]

С полей сообщают: На закрытие 100-страничной темы одной звезды известного форума, матерому тролль-активу российского автонета понадобилась всего пара дней. Два дня отсутствия, после легко закинутой удочки, и все сдулось само.

[sparce]

Сообщение от Andrey45

Думаю баян, но неожиданно! С 3:29!

Это Сергей @admin который или мне показалось?

[Polynin]

Vasya Vasya:
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?Х

[Treenstengraff]

.