[Корень]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

[БуТон]

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой Вы сидите.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие
лекарства ни принимала, все равно кашель
не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

- В США разработали новый зенитно-ракетный комплекс «Лепесток». Лети-лети
лепесток через запад на восток.

- Бабушка и ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.

[Insider]

Сообщение от БуТон

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.

Severs: в прошлом месяце поставил вайфай-роутер и не запаролил
Severs: а внизу забегаловка
Severs: как то знакомый приходит и говорит
Severs: пойдем в забегаловке посидим пивка с ноутами попьем, там вайфай халявный
Severs: с того момента и перекрыл им интернет
Severs: знакомый потом жаловался что испортилось заведение )

Учительница Вовочки забрала его домой, потому что мама Вовочки задержалась в Москве. Вот приходят они домой и ложаться спать. Вовочка говорит:
- А мама разрешает мне рядом с ней спать.
Учительница отвечает:
- Хорошо ложись.
Проходит минута. Вовочка говорит:
- А мама разрешает у нее в пупочке ковыряться.
- Хорошо копайся.
Проходит 10 секунд. Учительница говорит:
- Вовочка это уже не пупочек...
- А это уже не пальчик.

- Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64
года.

- Мальчик не донёс обед на работу отцу сапёру.

Этот анек слышал последний раз наверное классе во 2м-3м, и даже тогда, если мне не изменяет память, особо не смеялся...
Искренне не понимаю, что именно сподвигло опубликовать его тут... Неужели это реально кажется смешным взрослому дядьке-мерсоводу?? )))

[сергей220]

Поехaл мужик нa лыжную бaзу. Одел экипировку. Поехaл с горки… Летит, ломaет лыжу, кубырем долетaет до деревa. Встaет весь в крови, костюм порвaн, лыжи сломaны. Оглядывaется, сплевывaет пaру зубов:
— Бл…, и все-рaвно лучше чем нa рaботе!
-----------------------------------------------------------------------------------

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
----------------------------------------------------------------------------------

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые*бать… Но никто же не жалуется!
----------------------------------------------------------------------------

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол…
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да…
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна…

-----------------------------------------------------

[БуТон]

Сообщение от Insider

...Неужели это реально кажется смешным взрослому дядьке-мерсоводу?? )))

Согласен, анек наистарейший, но меня улыбнул)

P.S. И я не взрослый дядька, мне 24 всего

[БуТон]

- Пап, а расскажи мне сказку.
- А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться.

[БуТон]

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки. "Опять Мюллер кого-то мучает", - подумал Штирлиц.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя **** свалилась с мотоцикла."

Нa мясокомбинaт принимaют дегустaторa колбaсных изделий. Устроили ему тест, собрaлaсь целaя комиссия во глaве с директором. Зaвязaли глaзa, посaдили нa стульчик и попрaсили язык высунуть. Проводят бaтоном колбaсы по языку a он угaдывaет.
Провели первый рaз, он (смaкуя):
-М-м-м, ням-ням-ням,… Докторскaя особaя, Черкизовский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу! Прaвильно!
Провили второй рaз, он опять:
-М-м-м, ням-ням-ням,… Московскaя деликaтеснaя, Микояновский мясокомбинaт!
Все:
-Вaу!
Ну и тaк несколько рaз покa директор не попросил секретaршу:
- Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, кaкой он дегустaтор.
Ну тa и провелa.
Дегустaтор:
-М-м-м…. ням-ням-ням….м-м-м-… Пододольскaя… Подольскaя… Подольскaя… Подо-о-ольскaя 16, квaртирa 25!!!

- В продажу скоро поступит новая «Лада – Навоз». Наконец то они научились называть вещи своими именами!

[сергей220]

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:
- Заебись.
И все заебалось...

--------------------------------------------------------------------------------

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
отцом. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальне доченька.
- Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот
брала.

----------------------------------------------------------------------------

На собрании дворников:
- Как хули, так ни х@я! Как ни х@я, так хули! Как ептить, так еб твою мать!..
- Правильно, правильно, Семеныч: без лопат работать не будем.


-----------------------------------------------------------------------------------

Три пары решили групповуху устроить без света, ну и кто кого.
Один тип включает свет:"Ну давайте определимся!"
-выключи!Всё класс!
продолжают...Опять тот же чувак свет включает и говорит: Ну ребят! Ну давайте определимся!!
- Да выключи!!! все отлично!
Мужик третий раз не выдерживает врубает свет:"Ну давайте определимся! А то я уже третий раз в рот беру!"
---------------------------------------------------------------

[БуТон]

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Выпьем рюмку; где же кружка?

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Он: Да вот решил продать машину. Всё равно не езжу.
Она: Зачем, на машине так клёво девчёнок клеить)
Он: Да стал вот замечать в последнее время, что под машиной гораздо больше времени провожу, чем под девчёнками...

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно
- Ну, так может мы тогда с вами…
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что ж, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, у вас есть 2 несгораемые суммы.

[ByMeRzLoY]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[сергей220]

Привет !! Мне 16 лет ……осталось до пенсии .

------------------------------------------------------------------------------------

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,деревенского... Бабу, например!
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям ! ))

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ну всё Сынок... Тебе уже 18 лет и прыщей у тебя больше не будет... - Почему, Мам? - Потому-что больше нет места ХАХАХАХА!!!!!
----------------------------------------------------------------------------

[a_lexx07]

Сообщение от ByMeRzLoY

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Здарова, "новичок"!

[БуТон]

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", отправятся в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак
остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!"

Из-за леса выезжает
Конная милиция
Становитесь, девки, раком -
Будет репетиция!

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к
клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку,
затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в
больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что,
больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни
написал!

x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

Cидят две вороны на дереве накуриваются, а под деревом крокодил сидит пасет одной хватило она упала крокодил недолго думая залез на дерево сел рядом со второй та, затянувшись собирается передавать косяк, поворачивается и говорит: - Э-не, тебе уже хватит'

Дили-дили
Трали-вали
Мы за сессию платили
Нам её не продлевали.

- Кот – эмо не бегает от собак и терпит боль.

[Марыся]

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих...

[сергей220]

магазин "Товары для новорожденных". Убила надпись на витрине "Залетайте - не пожалеете!
-----------------------------------------------------------------------------

Мужская верность:женат три раза,а любовница-одна и та же...

-------------------------------------------------------------------------------

Люди! Так конец света будет или нет? Пускаться во все тяжкие или все — таки продолжать быть порядочной.
---------------------------------------------------------------------------------

[11111]

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

[БуТон]

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - всё по-новой начинается!

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

-Я познакомилась с мальчиком-готом.
Мы долго гуляли по кладбищу, потом ужинали при свечах в склепе,
А после секса он отвернулся к стенке и умер.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне
делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

- Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.

– В завершении выступления хотелось бы сказать, что КВН в Рязани – он как...
– Парни, стойте. Можно я это скажу? Я все выступление молчал! Дайте мне хоть какие-нибудь слова! И
– Вот тебе 100 рублей?
– ?
– Твои слова: «Два «Клинских» и сухарики!» – Шуруй!

На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
- Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
- Нет!
- Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел мозг у Марьи Ивановны?

[сергей220]

–-В салоне самолета один пассажир блюет, остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что у него скоро польется через край, и бежит за вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а тот, который сначала блювал, смеется. Стюардесса спрашивает:
Что случилось?
Пассажир:
Все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил ?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусики.

--------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня моя сказала , что никогда не смотрела порнуху... - Давай , мол, вечером посмотрим... Вот, сижу, выбираю, где члены поменьше...
-------------------------------------------

[Shustrik]

На красной площади бомж, грязный, чумазый, в одной руке бутылка пива, в другой – сигарета. Подбегает мент : « Ты кто такой?? Давай проваливай отсюда, скоро Собянин приедет!!» Бомж говорит « Я Толян! Меня все знают, и Собянин знает, мы с ним друзья! Вот проверь» Приезжает Собянин, мент смотрит : Собянин подходит к бомжу – « Привет, Толян, как дела, как жизнь. Что нового..» и т.д. Мент в ахуе.
На следующее утро опять бомж ( Толян) на площади пьяный, мент к нему подбегает : « давай улепетывай отсюдова, скоро Путин приедет!!!» - « да не ссы , Путин меня знает, друзья мы с ним!!» Мент опять смотрит : приезжает Путин, со всеми здоровается, подходит к Толяну, обнимает его, расспрашивает о чем то… Мент вообще охренел….
« Да блин ты кто такой то??» - спрашивает мент. « Да говорю же, Я Толян, все меня знают. Да меня Папа Римский знает! Хочешь со мной в Рим слетаешь и я с Папой римским с балкона тебе помашу?» Мент согласился!
Прилетели они в Рим, стоят возле Ватикана, дворца. Толян говорит менту : «Я сейчас поднимусь на верх, помашу с Папой рукой, а ты за сердце только держись, чтобы плохо тебе не было,хорошо?» «Хорошо» - сказал мент. Бомж ушел во дворец. Через 5 минут появляется на балконе с Папой Римским и машут всем. Спускается вниз, смотри – нет мента. Спросил у прохожего – говорит в плохо с сердцем стало, в больнице. Приходит в больницу, находит мента « Я ж тебе говорил что знаю Папу Римского , и сказал за сердце держись, чтобы плохо не стало!» Мент : « Да это нормально то всё, видел я , держался…. Но когда ко мне подошел прохожий с вопросом «ЧТО ТАМ ЗА ХУИЛО С ТОЛЯНОМ СТОИТ ???..... ))))))))

[vovan_k]

Толяна все знают.....